为什么说婚姻是坟墓?
为什么你学习了这么多,可你身边的人不配合你?
十多年过去了,她发现她的老公还是该玩玩,没有一丝丝改变,她发出最后的呐喊:为什么?凭什么?她不服呀!
下面我来聊聊真相,我的观察。
宏观的角度来看,这个人的内在动力是很强的,非常渴望改变。然而问题就在于这个非常渴望改变,所面临的困难,很有可能是在跟整个巨大的文化背景做斗争。
但是呢,也并不完全是坏事,好歹对大部分女性来说,也有她生存保障的地方。
可问题来了,随着西方女权主义的发展,加之女性也参与了很多社会生产的部分工作,她的生存保障不再单纯依赖于男性,这让她开始发出疑问:“婚姻到底给我带来什么?”
是的,因为原先生存需要依赖的部分,现在自己也能给予自己了。
那就是亲密感、情感交流、精神共鸣。
这成了近二十年来,大部分女性对婚姻的一个重要需求和期待。
我们看见男女在很多方面达到了平等,但这也是失衡的开始。
特别是结了婚的,大部分碍于面子或是其他原因,那就想办法学习,改变关系。
2.这当中有一部分人是幸运的,面对一口枯井,挖出了水喝。自己的改变,成功带动了对方的改变,彼此走上生活期的关系。
当然,也不排除一部分人没那么幸运,面对一口枯井,使劲挖也出不了水,最后自己也就真成了坟墓,累死在一口枯井旁边。
那没有累死的怎么办?起码身心疲惫吧。这又产生失衡了,会抱怨,发牢骚。
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对应的,伴侣也会感到失衡,因为他会发现,他可能在生存线上已经做了他所能做的最好,怎么你还不满意呢?他确实不知道,这时候需求匹配早已不对等了。女性要的已经从生存期走到了生活期。
我们其实再进一步观察会发现,不止生活期的情感需求高,今天再看生存期的需求,也不是当初的那个生存期。
所以每个人其实都面临着各自的压力,为何离婚率高,结婚率低,出生率低,这些是从亲密关系的演化过程呈现的问题。
微观的角度来看:
可你没有想过一个问题:你是这样子想的,对方也是这样子想的,所以多半双方期待的婚姻就变成彼此拯救,能救到还好,救不到就愁了。
严格意义上来说,男性在这个事上是占了便宜的,为什么这么说?
有人可能会说,这苦了女性了。
是的,苦了女性。也源于需求的问题,对关系有所求,要没所求,没那么负责任可能就减轻不少痛苦了。
又或者像我们常说的,选择大于改变,婚前多了解,也找找新时代的男性。
这里也不排除有部分女性,在婚前就隐约发现对方是一口枯井,有一些她不太能接受的东西,很难改变的东西,但是可能碍于别的需求能暂时满足,忽略了问题。又或者是高估了自己,毕竟很多人都想做特殊的那一个,去彰显自己多么牛,其实也是愚蠢了的。
我这还没有讲另外一种情况,那就是被消费主义鼓吹的女权主义,嘴巴上喊着男女平等,实际却在很多时候,渴望高男性一头的类型。
如何理解?我们看过女性抱怨老公没有给自己惊喜,但却比较难碰到男性来抱怨自己的老婆没有给自己惊喜的。
我们看到过去的男高女低是不平等的,但在那个时候是平衡了。
所以回到我前面讲过的一句话,男女的平等反而又是失衡的开始。
毕竟在新的时代,想要继续用过去那套旧有的模式是不太可能的,男女终究是走向平等的,然而过于超前的想要女高男低,一味强调男性要为女性服务,也会给这在过渡期的婚姻带来水土不服的问题。
这时候有人可能会问,该如何破解呢?
破解并非你从此走上人生巅峰,也不是对方急立刻能满足你的情感需求,而是你能看清楚自己所处的局面。
而后重新调整自己的人生战略,婚姻并非是自己的全部,自己所有的价值好坏也不单从婚姻情感这件事上体现。
她要尝试让自己的生活变得精彩而有意义,能够把已经拥有的给把握好,珍惜好。
或者是在一些新的领域上创造自己的价值和人生意义。
当自己拥有一个多维的生活状态时,自身自然是有价值的,也很可能得到过去苦苦追寻的情感需求、精神共鸣。
婚姻并非一站式的大型商超,有的婚姻不过是家门前的小卖部,你看不起它,但恰好是在你需要一包泡面,一瓶饮料的时候,它还是可以供应给你的。
看清,你自然知道该怎么做了。