所有对彩礼生气的婆婆和媳妇,相信看完这篇文章,你一定能放下彩礼纠纷。同事娶媳妇。我们看热闹,问她如何处理嫁妆。他们还是有些心疼的说,给了儿媳60万元。连我们听了都义愤填膺。这里的儿媳有金饰,你怎么敢要那么多嫁妆?同事们并没有我们想象的那么愤慨,“这嫁妆不是姑娘给的,是我们给的。”毕竟你是什么东西,订婚又是什么精我送的礼物。那个女孩不需要任何嫁妆,也不是嫁给孩子。家里条件有,你不禁鄙视。虽然她和同事的儿子一样,也是第二所大学毕业的,但她父母家有财力支持女孩继续深造并获得硕士学位。后来,当女孩带着同事的儿子申请这所私立学校时,女孩的筹码远高于同事的孩子。同事的儿子能考上这所高薪的学校。男孩的头。后来考上学校后,女孩的脑洞很是活泼,家里有资源,就带着男朋友开补课和委托课。教地理和化学,吸金能力更是评判性。谈婚论嫁,别的女生根本不求什么,把自己的条件都摆上好的一面,让你自己想办法,面对这样一个不吵不闹不闹不闹的女孩子,你要是敢玩一点嫁妆,人家一点都不习惯你,马上离开,错过了就看你在这个村子里能找到什么样的店铺了。所以,这对新人根本不敢讨彩礼。姑娘说彩礼只是一个念头,诚意是好的。可同事家哪敢怠慢,就像这种花光了存下来的彩礼,还在颤抖,免得别的姑娘以为说他家不诚不嫁。我敢问,一定是因为我对自己有清醒的认识和判断,我配得上,我配得上你的努力,给我的彩礼是不是乞讨,而是考验。反过来看你儿子配不上我的嫁妆。你给的嫁妆不是给我的,而是给你儿子的你的家人买不起嫁妆。我吸钱能力100%,你儿子吸钱能力受损一半。你不怕你儿子因为进门的压力被我家嫌弃,你也不怕我留下你儿子去换。更好的,我不怕你儿子离开而且我找不到更划算的,那你算做彩礼。眼睛?眼睛。你相信吗?你相信吗?不要高估婚姻中感情的比例。如果所有的感情都不能执着于柴米油盐,它们就会空灵如空中楼阁。在我们东北,谈婚论嫁,谁能如此淡定地对待父母和公婆家人?谁不是讨价还价到了两败俱伤的地步,说白了,或者结构不够坚固,他们只握有优势的心,没有优势的能力。很多年前,在我说起婚姻,我的前婆婆以前看地方结婚节目就装随便,跟我说这个地方频道档次太低,没有别人省卫视的气氛。江苏姑娘问能不能一起创业。我们当地台问彩礼,太俗气了。我当时跟她说,要看你儿子是在江苏找婚,还是台湾本地。多年以后,当我的前夫出狱,需要双方老人的钱时,前婆婆正在谈论江浙的另一场演出。她里里外外都说她老夫有工作了,我还是回她的话,看看你儿子是江浙还是东北的大叔虽然离了近十年,说到嫁妆,前夫站在婆家旁边坚持不给的时候,对我来说总是很难。当然,风水轮流。后来,前夫需要钱时,我不让妈妈付钱。也是我前婆婆前夫的不满。最老实的告诉你。那时,我婆婆不得不假装没有钱给彩礼。看着我像鳄鱼一样受尽这种愚蠢的损失,她很高兴。我白白告诉他,我妈妈手里有钱,我不好意思让她付钱,就像他不好意思让他父母付钱一样为了他结婚时的彩礼,我也很高兴看到我婆婆黑着脸..我当时没有要嫁妆。我可以忍受这口气,继续为这个男人结婚。今天就看这个男人能不能忍住这口气,替我继续我们的婚姻。你可以认为我是小人。当年,我夫家不敢付彩礼,赌的是我舍不得离开她儿子。今天,为什么不敢赌她儿子不付出就离不开我?《幸好你没嫁给他》里有一句话:“双方的风俗,到底给多少,没关系,重要的是我们谈彩礼的时候,脑子里想的是什么小九九。”要彩礼的事情,一直是两家人的游戏。一些实力不够的女孩子,会被公婆洗脑,以为自己要彩礼,就会被对方看不起。是对两个人感情的亵渎,怕他们觉得她世俗,怕分手,所以轻易妥协。婚姻是双向的选择,选择选择之争,为争之争,强者之强。因为怕对方不嫁,我连要彩礼的勇气都没有。婚后的情况可想而知。其实,不管是夫家是真的无能为力,还是白手起家,每个人都有一个账号,如果是出于对丈夫的尊重和认可女孩和她的家人,哪怕是真的嫁妆很少,至少也能诚实的说话,做真实的事情。我有孩子帮忙带孩子,有困难时帮忙出主意,有能力的话给小两口供养,老公家真到位,哪个儿媳妇真的会和我一样沉思十年也会被报道。最怕的就是那种没钱却有理有据的穷人。他们认为不给嫁妆是因为他们的孩子有自满的能力,而女人太轻蔑了,不值得嫁妆,不珍惜。彩礼不仅是检验你的试金石公婆对你的态度,也是风险投资基金。男人和公婆的甜言蜜语可能会随着时间的推移而变质,但离开职场,独自带娃没有收入的时候,可以用真金白银。给你一天最大的信心。不要和我说说这个问题,各位妈妈,就算你有七十二神通,在五指山下,你至少还要被一个娃娃压死一年。等灾祸过去了,就可以用原来的订婚了礼物出自夫妻的忠诚,但送彩礼时算计一切的男人,未必有用当初欠你的彩礼的忠诚度。再甜美的“我养你”,会被世界感染为“我养你”。我以后也要做婆婆。说实话,我不是那种善良的人,我愿意把攒下来的钱当成嫁妆花在别人身上。(人类,就是这样的双重标准。)然而,一个真实而理性的婆婆——法律不是要降低彩礼的成本,而是可以准确衡量这个女孩的身价,给予等值的酬劳。就像我们同事遇到的儿媳妇,不是求你给嫁妆跟乞丐一样,不是用嫁妆买她说话的权利,也不是用嫁妆来衡量自己在婆家的价值。站在与儿子同等价值的位置谈合作,什么我问你,首先我可以自己做。如果你不给我这个彩礼,我可以靠我自己的能力赚到。你送的彩礼,充其量是一种投资,是让你儿子在我家站稳脚跟的押金,还有户口本,我值你的钱,我能创造的价值比这个彩礼还多,不是我加嫁妆配得上你儿子,但你儿子加嫁妆配得上我。其实我真的好好想想,不管你是男是女,什么时候真正得到性价比最高,彩礼和嫁妆都不是太重要的话题。我最近爱上了《东方选择》里的农村娃董玉惠,然后更爱上了俞敏洪的农村娃。当你的才华和能力足以证明你的价值是潜力股,足以让我和你心安理得的时候,我们可以一起幸福,什么是彩礼?我愿意反其道而行之。当我看到霍家嫁给郭晶晶的时候,他们愿意付巨额彩礼,不是因为他们又傻又富有,而是因为郭晶晶值得。我们在争论彩礼的时候,更多的是在争论一种态度——你值不值我的钱和诚意。有的姑娘知道自己的体重不够。他们担心自己会被公婆看不起,所以他们用高额礼物来虚张声势。他们不考虑如何增加体重。婚姻法早就规定彩礼需要退还。归根结底,你自己的能力有限,离开你的成本太低,一点损失都没有。当你的价值只有一个子宫的时候,不要怪别人白玩。就拿我最近的例子来说,我同意二婚不给嫁妆的前提是我不会再生育孩子给男朋友。后来分手的一个关键原因是,这个妈妈听到我不想要嫁妆的时候很淡定,理所当然,不半感激,不放心,当她听说我不会再要孩子了,他反而义愤填膺地指责我。无论我多么雄辩地解释嫁妆的含义,在像我这样一个挣钱能力不如我的班级里同事的儿媳,嫁妆是我牺牲了一年甚至多年的升职和健康自由的机会。和娃等价交换。不要和二婚女人吵架养孩子不是给公婆的,也不应该是公婆给钱的。既然你认为孩子不是公婆养大的aws,那我已经有孩子了,没必要再要了。你应该闭上嘴巴,紧紧地捂住钱袋,以免分娩。我同意女性在分娩时给予的能量和自由的价值。所以,如果我以后给儿子付嫁妆的时候又磨叽喳喳,我就不会自信地要求女孩子们为她们的生殖本钱买单了。女人的价值不应该和固定的金钱挂钩,而是植根于内心的自尊和自强,以及对方给予的尊重和爱。这个价值还是要靠妹子自己去争取的。不要怪所有的妹子要嫁妆,我们都是凡人,你男孩的天赋、能力和人品都不足以让我看到未来幸福的希望,而我家的女孩也不够坚强,随时都可以。什么都不做,甚至随时离婚都不伤筋骨。