一个回避型依恋的人，到底该不该挽回呢？叔本华说，人的欲望满足了就痛苦，不满足就无聊。选择挽回一个回避型依恋，可能会痛苦。可是大多数人还是有挽回欲望。这里面的风险是，挽回成功了很可能要继续被这个回避伤害，但是不满足自己这个欲望自己又不甘心。那么这件事，就要认真权衡利弊了。1、回避型依恋到底是什么妖魔鬼怪，值得吗？回避型依恋都是纸老虎。一个回避型曾经给我私信，说他没办法靠近别人，不知道为什么。你以为他是无情的海王，其实他只不过是外强中干，用冷漠掩饰脆弱。每个人都有自己的保护壳，回避型依恋的保护壳分外的厚，厚到让你难辨这个壳的真假。你跟他谈恋爱的时候，他不喜欢说爱你，不喜欢让你过问他的隐私，不喜欢解决冲突问题，也不喜欢让自己太爱一个人。他平常看起来像个正常的伴侣，但是只有你知道他总是透着高高在上、遥不可及的陌生感，你努力了再努力，可他还是像一块捂不热的石头。这样硬邦邦的人，壳里其实住着一个脆弱的小孩。内在的自我才是一个人真实的自我。回避为什么会成为一个回避呢？因为他从小心里就有缺。父母没有给他足够的爱让他成长为一个安全型依恋，至亲之人甚至常常打压他的需求，让他习惯了把真我藏起来，假装自己什么也不需要，久而久之，假装到自己都信了，习惯了这种“我不需要”。所以当你靠近他，拥抱他，你能很快地感受到他的疏离。你想办法温暖他，但是往往不得要领，越温暖越让他感受到你那种向他索取爱的压力，于是他更疏离了。回避的外表时刻散发着“老子高不可攀，你配么”，但是内心的小孩却瑟缩在角落里，不断的问自己“我配么”。他始终觉得自己不够好，不够完美，他能感受到内在的小孩的无助，他害怕对别人的付出是徒劳的，对别人的渴望是会被辜负的，所以他不会主动付出，不敢主动付出，他显得那么自私凉薄。其实他打心眼里自卑，他觉得自己是残缺的，是不配的。脆弱的小孩，最想要长成大人了，或者找到一个大人，这样才能保护自己。所以回避型依恋的人格外慕强，他们喜欢那些跟他完全不一样的人，热情、开朗、明快、勇于付出的人最容易吸引回避型依恋。回避型常常有一个焦虑型的伴侣，因为焦虑型伴侣就是那样的热情开朗又主动，看上去焦虑型的伴侣似乎很强大，能补足自己的安全感，实际上焦虑型根本不是强者，他跟回避一样缺少安全感，只关心自己是不是被满足。你如果有一个回避型伴侣，你也会被逼得多少有些焦虑，患得患失的不确定感，会让你也想逼问他“你到底是不是真正的爱我？”，你会依赖他对你的肯定，你会希望他为你多付出一点，你会害怕他把你抛弃。可是回避需要的是一个真正的强者啊，能带领他、包容他、补足他安全感且不会给他添麻烦的强者。他讨厌人家过度依赖，讨厌被索爱，讨厌冲突麻烦。这不是不爱，只是回避型独特的需求而已。他不会表达，不擅长沟通，不知道怎么传达出需求，才能得到对方的理解。只有一个成熟的、内心强大、情绪稳定的人才能看见他“不被看见”的那个部分。说到底，这个小孩的内在不坏，他值得被一个人理解。问题是你是否足够强大，是否能走到打破他的壳那一步。2、假如你是焦虑型依恋，希望你不要挽回一个回避，因为你救不了他如果你感到跟他在一起很痛苦，控制欲越来越强，需求感越来越大，但是你又痛并快乐着，怎么也离不开他，那我劝你不要挽回。因为你不够强大，甚至自顾不暇。你比他还缺少安全感，你也很需要被爱，这个时候你自己承受的痛苦自己都处理不了，又怎么有耐心去处理对方的痛苦？你放不下他，因为你无法忽视回避型依恋对你的吸引力。你的内在的小孩空虚疲弱，你总是通过不断的讨好别人引起关注，你同样需要一个强者给你注入力量。而他的冷漠奇妙地给了你一种安定的力量，让你觉得他很可靠，很强大。得不到他的不甘，会给你带来一种微妙的痛楚，这种痛楚反复折磨你的同时，也在激活你内在的小孩，因为痛苦，你反而觉得自己活着，感觉自己还能爱一个人。于是他变得像罂粟花一样让人上瘾。你卑微的把自己的全副身心都放在对方身上，你的情绪被对方完全的支配，你嘴上说他伤害了你，可内在的小孩却感到了被重视的快乐。你爱的不是回避本人，是卑微的、被虐的存在感。这不是爱，是缺爱。要想爱人，必要先自爱。一个过度焦虑，没有自我的焦虑型依恋，并不爱那个真正的自己，更不会爱人。比起拯救对方，焦虑型人格还是先救自己更靠谱。3、挽回应该权衡得失之后再决定如果不是焦虑型依恋，并且你还很爱对方，你当然可以去挽回。只不过作为过来人，还是想劝大家现实一点，权衡得失对小孩子的爱情来说很功利，但是对成年人的爱情很实用。正向的去权衡不出来没关系，我们可以反向思考，来看看做出不同的选择，最后哪种结果你最能接受。一种是选择挽回，付出某些东西，另一种是放弃，看看最后能得到什么，失去什么。假如你去挽回了你要付出的东西：宝贵的时间精力和金钱+压抑自己的需求为对方提供情绪价值+患得患失的不确定感然后有两种结果。【第一种】你成功了经过努力你跟回避破镜重圆。但是复合仅仅是个开始，开始之后故事的两种发展走向是：回避还是老样子，跟他谈恋爱苦不堪言，最后你们又分手了得到的是：一段有甜也有虐的复合时光（起码跟前任再在一起一阵子），以及一个失败的经验教训，对回避死心。失去的是：一个不合适的回避型前任，以及付出的那些时间精力的投入等在挽回过程中，你逐渐帮助他由回避转向安全型，完善自我人格，互相治愈，获得跟回避型依恋相处的诀窍，手握《如何爱与被爱》这样一本秘籍，幸福快乐一直没分手。得到的是：自我的提升，经营亲密关系的能力，对日后感情生活的自信和掌控力失去的是：无。【第二种】你复合失败了回避冥顽不灵、油盐不进，你知道革命还需努力但是主动放弃了，自己的付出打了水漂。得到的是：经验教训，明确自己无法挽回一个回避的事实。失去的是：一个有缘无分的人，以及付出过的那些时间精力等。假如你没有挽回你没有实质性的付出，但是内心的创伤避免不了，接下来同样是两种选择，对应两种结果。【第一种】你放不下前任，一边惦记一边后悔没有挽回得到的是：无失去的是：越来越多的沉没成本，自信心【第二种】你彻底放下，步入新恋情如果新恋情是安全型，跟你相处合拍得到的是：全新的生活失去的是：不合适的前任如果新恋情不理想，或再次遇到回避型依恋，那么你将重新陷入上一种“放不下”的漩涡，有可能会把两人进行比较，依然是搭上更多的沉没成本。可以看到，无论是挽回还是不挽回，你都是有得有失的，成功了还好说，要是失败了你能接受那些失去吗？总结上述的情况，所得大于所失去的情况有这么3种：能帮助回避型依恋向安全型转变的成功挽回有收获且不后悔的失败挽回调整心态彻底放下，面向未来，不挽回其中“该挽回”的是前两种，选择该挽回的人，一定要觉得“即便挽回失败了，我也不会后悔”才行。对焦虑型依恋来说，挽回可能是身不由己的选择，是忍不住的选择，但是当你不再那么焦虑的时候，你的视角变得开阔，你就有了更自由的选择权。你可以奋力一搏，也可以退而求其次。但是你不要什么都想要，选择挽回必然意味着在一段时间内要妥协。就像你找工作，人人都想找钱多活少离家近的工作，但是现实就是，轻松的工作赚钱少，赚钱多的工作太辛苦。这跟找对象是一样的，有钱有颜又爱你的异性只在小说里当男主，不要贪心。你如果想要对方是一个完全的好脾气，不是一个难相处的回避型依恋，那么在其他方面必然要降低一些标准。你如果其他方面比如外貌、家世、经济能力等等卡得很死，那么在脾气秉性上就别害怕对方是回避还是焦虑。选择不同，没有对错。根据自身条件，如果你觉得“我很坚强，能承担挽回失败和成功了也重蹈覆辙的后果”，那么就去挽回。如果你觉得“我没有自信能拯救回避，我想找一个安全型依恋的爱人”，那么就放弃。要提醒你们的是，你的选择造成的结果，不仅在当下。普通的工作要适应温水煮青蛙的平庸日子，而付出多赚钱多的工作在未来规划上占优势，因为可以得到能力提升，获得一技之长。那么在该不该挽回这个问题上，做一样的类比的话，该挽回的是更有勇气的一拨人，希望得到恋爱能力和亲密关系能力的提升，但是结果就要看过程了。而不挽回的，就是更希望自己过得舒适一些，放过对方也放过自己，接下来遇到好伴侣自然是皆大欢喜，但是再次遇到不安全型伴侣的话，可能也会继续现在的悲剧。没法一锤定音，说你到底是该还是不该。只是权衡利弊之后，选择自己更想要的结果，或者更能接受的结果而已。心理测试：测试你分手后复合的概率分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？是5分否，全部删除了0分2、你们分手的原因是什么？客观原因，家里不同意1分异地恋，没有未来2分TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分有第三者介入我们的感情0分我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分4、在表达一件事情上，你更看重说话表述的精确程度2分说话给对方感受到的强烈印象1分说出的话周围的人是否感到舒服6分说出的话所能达到的最终目标4分5、你认为自己的情感上的基本特点情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分6、曾经挽回过前任吗？挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
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