广秀老师：
我知道在这个阳光明媚的周末，一个年近40的女人对着电脑键盘边崩溃大哭边倾倒满腹的苦水给您很不应该，因为我们素昧平生，您没必要听这些。
但我真的是太痛太苦太需要有个宣泄的出口了。您就让我尽情地诉说一番吧，哪怕您把我说的话完全当耳旁风，听过就忘，但能说出来也是好的；如果您愿意把我的故事整理成文，提醒更多女性汲取我的教训，我也算是在做一件好事了。下面是我的故事。
一˴童年：哥哥被误诊死亡，母亲疯了
细想想，我也有过幸福美好的童年。父母都是农民，父亲踏实肯干，母亲勤俭持家。哥哥˴我还有妹妹在父母温暖的羽翼下过着快乐无忧的生活。
但这幸福在哥哥8岁那年戛然而止。起因只是哥哥感冒了，妈妈带着他到镇上一家私人诊所打点滴，却因庸医用错药物，哥哥过敏性休克当场死亡。
事发后，母亲受不住这致命的打击，直接疯了，自此，6岁的我和3岁的妹妹就一直生活在水深火热之中。
母亲被送进精神病医院治疗，出院后也是时好时坏，好的时候会温柔地呼唤我们的小名，给我们做饭，摸着我们身上被她打出来的青一块紫一块的伤痕落泪。但发作起来就是疯狂砸东西，打人，冲到大街上横冲直撞，几个人都拉不住，只好再把她送进去。这些年，母亲在精神病院里进进出出，我和妹妹也因此受尽歧视和嘲笑。
父亲又当爹又当妈，努力照顾我们姐妹长大，但不堪负荷的压力也让他变得焦躁易怒，敏感脆弱。有时候实在受不住了，他就会离家出走，一走就是好几天。我牵着妹妹的手到处去找，但怎么也找不到。
为了不被饿死，我早早学会了煮面，煮粥，收拾家，找不到父亲的夜晚，我把瘦弱的妹妹搂在怀里，边掉眼泪便安慰她：“别怕，有姐姐在，姐姐会保护你的。”
二˴青少年：挥别初恋，我一路哭着回到家
“穷人的孩子早当家。”困难的经历让我比同龄人成熟，也更贪恋在校读书的机会。我从未觉得读书苦，能坐在教室里听老师讲课对我而言宛若天籁，那才是我生命中最愉悦最充实的时刻。从小学到初中，我的成绩都遥遥领先，甩出第二名一大截。
初三毕业时，我绝对有实力考上省重点高中，然后通过高考改变命运。但母亲又一次被送进精神病院，父亲又一次濒临崩溃，我若执意上高中，费用不菲又需住校，这是我的家庭无法承受的。
班主任了解我的家境，说服父亲让我报考了离家近的中师。那时，中师不收费，有生活补助，一毕业就包分配，捧上小学教师这个铁饭碗。而我周末都可以回家，就近照顾家人。
父亲同意了，我也别无选择地到中师报到了。三年的时光，我收获知识和成长，也经历了一段刻骨铭心的初恋，他的柔情他的好，包括，我苦难的家境也并没有阻挡他汹涌而来的感情，我们热恋了。那段倾情投入的恋情照亮了我整个青春，也化为心底最美的记忆。
但毕业后按照哪来哪去的原则，我们被分配到各自的家乡工作，都在乡镇小学当老师，住简陋的宿舍，拿着微薄的工资，约会一次要坐大半天的车，花掉小半月的工资。
我是想死心塌地地跟他过一辈子的。但我窘迫的家境没有吓到他，却吓坏了他的父母，他们全力反对。他说，作为家中长子和独子，他不可能抛下父母。除非，我肯调到他所在的学校，婚后跟他一起生活，就近照顾他的家人。
但我正读高中的妹妹，还有时不时陷于疯狂状态的母亲也离不开我。尤其是已经被苦难压弯了腰的父亲，我是他全部的希望和寄托，一听说我跟男友是异地恋，我想要外嫁，差点气疯。
那天，父亲指着我的鼻子，跳着脚地破口大骂，说我忘恩负义，是白眼狼，又威胁我说如果我胆敢嫁到外地，他就一把火把家烧了，谁也别想活。那天，是我跪在父亲面前发誓，立刻跟他分手，婚事全凭父亲做主，才平息了父亲的滔天怒火。
然后，我坐了几个小时的车，去跟他谈分手，但内心深处，我多么希望他能拉住我，给我一个承诺，哪怕是要我等很多年，很多年，我也是愿意的，只要他肯拉住我，给我一个承诺，但他没有。他只是一脸哀伤地站在那里，看着我伤心欲绝地离开。
记忆中，那是我眼泪最多的一天，坐在返程的班车上，几个小时的车程，我都在哭，时而嚎啕大哭，时而低声抽泣，时而默默流泪，我知道我痛哭的样子可能会吓到同车的乘客，但我真的忍不住。
那些乘客都是极好的人，他们安静地听我哭，在我涕泪交流的时候，有人默默递一张纸巾给我，在我哭得喉咙嘶哑的时候，有人递一瓶矿泉水给我，还细心地拧开瓶盖。
那一路，我几乎把这一生要流的泪都哭干了，也彻底告别了我的初恋，我此生唯一的挚爱。
三˴15年婚姻，妇科病N次，自杀5次，但我绝对不会离婚
在我23岁那年，我在镇中心小学的工作得心应手，妹妹即将大专毕业，同村的林委托媒人到我家提亲。
林初中毕业后跟着父兄在镇上做生意，家境殷实，在村里有二层小楼，有车，拿出几万的彩礼也并非难事。尤其是，相亲那天，他一脸真诚地对我父亲说，婚后我的工资全由我支配，他支持我继续照顾娘家。这话一出口，父亲简直乐疯了，恨不得立刻把我嫁过去。
婚前我们只见过两次面，我问他为什么选择我？他说，他初中毕业就读不下去了，就喜欢有文化的人，尤其是我长得漂亮工作又好，如果不是有个发疯的母亲，他想娶也娶不到。
这番话打动了我，加上父亲极力赞同，我们很快就领证结婚了，然后，我的噩梦也开始了。
没有感情没有共同语言就不说了，说这些都太奢侈。但我真的难以忍受他的邋遢。南方天热，一天不洗澡人就可能发馊，但他就是不爱洗澡洗头，衣服˴内裤和袜子随意乱丢，除非我帮他洗，否则就是发霉发臭了，他也照穿不误。
他这么不讲卫生，遭殃的还是我，一过夫妻生活，我就容易感染妇科炎症，我说也说了，闹也闹了，但什么也改变不了，妇科病反反复复，折磨了我很多年，就在今天上午，我还在医院看妇科来着。
女儿出生之后，他对孩子不闻不问，在家里油瓶倒了都不扶，经常以谈生意为由夜不归宿，有时十天半月都见不到他的踪影。我忙工作，忙孩子，忙着打理一个店铺的生意，忙得跟陀螺似的，把自己忙成了一个女超人，他对此不闻不问。
有时，我累到崩溃，边哭边哀求他说：“请你按时回家！请你注意一下个人卫生，因为遭殃的我！请你吃饱饭自己洗一下碗，因为我还带着孩子！请你把脏衣服和干净衣服分类！请你有空也照顾一下孩子，因为你是她爸爸！”
他无动于衷，我行我素。哪怕，我生病躺床上，他连问候一句都不肯；哪怕，我抑郁发作，切腕自杀，被婆家人发现送到医院，他连去看我一眼的兴趣都没有，照样跟着朋友吃宵夜，饮酒作乐。
吵我吵不过他，打我也打不过他，甚至自杀也威胁不到他，最终，我找到了让我们和平相处的方式，就是我闭嘴，啥也不说，把他当大爷一样伺候好就行。
但即便是我忍气吞声，不吵不闹，真把他当大爷一样伺候着，他也一样不领情，完全不管我和孩子的死活，该不回家照样不回家。
大概有5年多的时间，估计他在外面有人了，很少回家。即便是回家也从不碰我，我一个人带娃，一个人抱着被子睡，一个人忙里忙外。但那五年是我婚后最轻松惬意的时光，因为没有妇科病困扰，没有怨怒和争吵，我可以安心赚钱和照顾女儿，还能尽力帮扶娘家。那没有他在家的五年，日子真是好啊。
然后就是二胎放开了，同龄人都忙着备孕，公婆急于抱孙子，逼他回家，我再次怀孕了，公婆如愿以偿抱上了孙子，那个小三看转正无望离开他另嫁，他彻底回归家庭，我的婚姻噩梦继续进行中，累着！病者！痛着！争吵不断！
那些绝望哭泣的夜晚，那些被他打倒在地的时刻，那些大半夜狂怒地冲出家门，在大街上泪流满面地游荡的时刻，那些被妇科病折磨得辗转难眠的时刻，那些忍不住拿刀切向自己手腕的时刻，那些生命中很多个至暗时刻，都是我咬牙硬挺，从来不敢示人的。
我也问过自己，15年婚姻，妇科病N次，抑郁多年，自杀过5次的我为什么不离婚。我看过您的很多文章，我知道您肯定会劝我离婚，但我也十分肯定地告诉您，我绝不离婚，因为我不敢，也离不起。
首先，老公不止一次威胁我说，如果离婚，就凭我妈的疯病和我多次抑郁自杀的记录，我不可能拿到两个孩子的抚养权，甚至连见孩子的机会，他都不会给我。他是能做到的，但这个后果是我不敢想象也绝对背负不起的，那就继续耗着吧。
其次，没有母亲庇护的孩子活得有多凄苦，我体会太深了，我怎么可能让我的孩子经历我曾经历过的一切。有这个婚姻在，俩孩子就有爸爸可叫有妈妈可依，我的家就是完整的。我就可以名正言顺地照顾和保护好我的孩子。让他们少吃点苦，少受点罪。
还有，俩孩子是无辜的，也是我痛苦人生最大的慰藉，是他们的天真可爱，是他们对我的依恋一次次将我从绝望边缘拉了回来，如果没有这俩孩子，也许我早就跟我妈一样住进了精神病院；也许我早就从某个高层建筑的楼顶跳下去了……
每每被老公气到情绪狂乱，生不如死的时候，孩子一句“妈妈，我饿了”的呼唤就足以唤醒我的神智，让我努力坚强，努力给孩子一张温和的笑脸，一顿可口的饭菜。
再者，我从不敢把我暗无天日的婚姻生活告诉家人，尤其是父亲。因为我一直是父亲的骄傲，这么多年，父亲看到的都是我光鲜亮丽的一面，儿女双全，有车有房，教师工资稳定，店铺生意兴隆，妈妈住院和妹妹求学嫁人时，我出手阔绰，节假日我回娘家时，老公总是好脾气地站在我身边的幸福场景。
尽管父亲从不知道，我给娘家的礼物和每一分钱都是我辛苦挣来的，每一次说服老公陪我回娘家都是我在他面前伏低做小，求了又求换来的。但只要父亲觉得我过得幸福，其他又有什么关系呢。
因为母亲反复发作的疯病，因为生活的碾压，父亲早已羸弱不堪，经受不住任何风雨了。就在去年，妹妹赌气跟妹夫闹离婚闹到父亲那里，父亲先是又吼又骂又劝，紧接着整个人直接崩溃掉，满嘴疯言疯语，甚至连我这个他最引以为傲的女儿也不认识了。
那一刻，我真觉得天都塌了。妹妹˴妹夫也被吓住，在一起照顾疯魔状态的父亲的过程中和好如初。在我们的精心照料下，父亲好不容易恢复正常，能够面对生活了。我哪敢在他面前提离婚？如果我提了，父亲会怎么样？他还有活下去的理由吗？
所以，我一直告诉我自己，我，不能倒下！我，不能离婚！为了我的孩子，也为了我的父母，不管再难再苦，我都要撑住！
广秀老师，故事讲完啦！感谢您让我有机会把心底深藏了几十年的憋屈和苦痛都统统地倒了出来，这一刻心里无比的轻松，酣畅淋漓的倾诉真的是很疗愈呢。再次感谢！
您放心吧，自杀这种蠢事我不会再做了，我以后会努力把自己照顾好，把孩子照顾好，也把我父母照顾好。至于邋遢冷漠的老公，就当他是透明人吧，就当我是聋了瞎了，看不见听不着，由他去吧！
可能您不明白，我为什么愿意把血淋林的伤口撕开给您看，把这么不堪的婚姻经历讲给您听。因为我人生的很多至暗时刻，绝望的夜晚，都是读着您新浪博客的文章捱过来的。
我希望经由您的笔把我的经历公之于众，并提醒那些对婚姻满怀期待的女孩，婚前一定要擦亮眼睛，谨慎选择合适的伴侣，有感情有温度有担当的伴侣！因为婚姻真的是女人的第二次投胎，一旦选错嫁错很容易跌入苦海，且回头无岸。
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