最近看到有很多网友都在说“你知道‘假性恋爱’吗？你谈的是一场真恋爱吗？”假性亲密关系，这个词儿不是一个专业的心理学术语，最近却默默暗自流行着，暗暗的戳穿了很多人的恋爱真相。
“假性恋爱”是怎么一会事？可以这样理解，比如：平时在一起，主要就是吃喝玩乐，相互陪伴。即使面对面，实际上，心里却隔着十万八千里，根本不知道他心里是怎么想。两人看似和谐，但感情就像一潭缺乏生机的死水，食之无味，弃之可惜。明明在一起，但内心还是很孤独，缺乏在感情中的滋养，基本上就是凑合着过，有时候连吵架都懒得吵，就像懒得分手去认识新的人一样。我把假性亲密关系总结为，两个人形式上是在一起，看似亲密，但却缺乏真实的情感连接。
最近有个来咨询的女生，她像我诉说了她的故事：之前每次都是女孩主动去联系男友，有什么都会和男友分享。但是对方的回复却是“你太幼稚了、内心不够强大、别和我发这些无聊的东西...”慢慢的女生失去了对男友的分享欲。就算平时基本不联系，但是他们还是会定期一起出来吃饭，两人是面对面，也会无话可讲。女孩曾怀疑男友是不是太忙了，没有时间回复自己，然而却是，有别人的消息男友会立马拿起手机回复。这样的场面，让女孩也逐渐收起了自己的话题。两个约会的情侣，两人的脸上都有微笑，但是都在面对手机。造成这种现象的，有这四种原因：第一种，比较残酷，真相是他确实并不喜欢你，只是你或者是他，或者是你们双方都不愿意承认罢了。
有的女孩往往会有个困扰，觉得，这个男生对我忽冷忽热的，一开始还很热络，怎么到后面就这么冷淡？有的时候，有的人，他只是表面上喜欢你，实际上真相可能是，可能他另有想法。很多人容易有的一个错觉就是：认为一个人对我们很热情对我们很主动，就是真的喜欢我们。实际上，他背后的趋利有可能只是想要释放他生理上的紧张。还有一些其他的另有所图的情况，就比如说这个人，他和你在一起，实际上只是为了要有个人陪，只是为了不那么的寂寞而已，或者，他身边的人都有了伴儿，或者，他的父母开始催他，他自己也有了年龄焦虑，觉得自己也应该有这么一个人陪。但实际上他跟这个人在一起，内心却并不是真的喜欢他。第二种情况，是爱情幻灭后的失望。很多人一开始是真心喜欢你的，是真心愿意付出的，他可能省了很长时间的钱，只愿给你一场完美的旅行。他可能为你默默努力着想，要变得更好。但他一次又一次的努力和付出换来的是一次又一次的失望和伤心。就像一个人，一次又一次的把心捧出来放在你的面前，却没有得到珍惜。
他可能还喜欢你，或者出于责任还守护你，但是他不愿意再一次又一次的受到伤害了。所以他收回了你可以伤害他的权利，也把他的心锁了起来。从专业角度，这也是浪漫后的幻灭期。我们一开始带着很多幻想进入这段关系，那当我们看清对方真实的样子的时候，幻想也就破灭了。第三种情况，是回避型依恋型，对于这样的人来说，依赖一个人是一件很困难的事情，依赖一个人会带来那种很难承受的脆弱感，往往也伴随着羞耻感。他们对一个人袒露真心是一件很困难的事，哪怕对方是自己喜欢的人。
这样的人，他们可能从小就遭受过情感忽视，可能他们父母之间的相处就是很疏离的。他一直都在一个假性的亲密关系里，没有体验过真正的亲密是什么。所以，独立是他们保护自己的盔甲。一旦有人想要去走进他们的内心，他们就很有可能本能的抗拒。第四种情况，是照顾者角色的强迫性重复。《假性亲密关系》书的作者伯格指出：习惯了这样的假性亲密关系的人，他们有一类人，是在童年的时候扮演着照顾者的角色。在他们的童年时期，在需要被照顾的时候，却开始照顾别人。
比如说，他们很有可能很小的时候就学会了察言观色，就很懂事。如果父母不开心，他们就会内疚，就会想要让父母开心起来。如果父母很暴躁，他们就会努力的变成一个乖孩子，让父母不要为他们操心。所以他们压抑了自己的需求，而总是习惯去照顾别人，等到他们长大了，他们在自己的恋爱关系。也会强迫性的重复童年的时候的人际关系的模式，习惯了照顾别人，习惯了隐藏在这样的照顾者的角色后面，会让他们感觉更加的安全。心理学家罗伯特斯特·恩伯格提出过著名的爱情三角理论，他认为，完美的爱情，有三个要素，分别是：激情、亲密感和承诺。、假性亲密关系，更像是空洞式爱情，激情跟亲密感都逐渐流失了，只剩下承诺，也就是在一起的形式。
真正的亲密关系是袒露真情，是我爱你，以及我同时尊重你成为你自己，而不是我期望的样子。于是，你可以在我面前自由自在的做你自己是，我爱你，但哪怕你不爱我，我也依然相信我，值得最好的爱和被爱。
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