1.我和老婆相亲认识的，记得我们第一次见面，俩人都很投机！在饭店吃完饭，老婆拉着我就走，我：还没结账呢！
老婆小声：快走，老板正忙看不见我们的！
我们俩一溜烟跑了好远，我越想越觉得不踏实，而老婆非不让我回去结账：你要敢回去结账，咱俩就黄了！
我狠狠心，咬咬牙：黄就黄吧！我不回去结账，良心会不安的！说完头也不回的去了饭店！
结账时，老板高兴的握着我的手：和你相亲的那个丫头是我闺女！她故意试探你的！恭喜你通过考验！
2.闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。
3.我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”
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4.我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成“剩女”。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫“剩女”，你这样子最多算个女光棍。
5.媳妇从商场回来，开心的跟我说：“我在男装区看见款适合你的短袖。不仅是限量版，价格还优惠。”
我心动了，媳妇不慌不忙地打开手机，一看样式还不错，颜色也喜欢。
不由把照片放大一些想仔细看，可是放大以后照片模糊了。
我自言自语：“像素不行，看不清楚。”
媳妇：“终于说实话了，像素太差了，早该换给我手机了。”
6.今天早上开车去银行取钱。因为路边不让停车，所以我让朋友在车上看着，如果警察来了，进去喊我一声。
结果，我刚进去没5分钟，这货救急冲冲的闯入银行，冲我大喊:大哥，快跑，警察来了。
你能想象吗？银行里有十几号人，一下子都冲出银行，然后我俩就被保安给摁倒了。解释了半天，才叫我俩走。结果，车也被贴条了。
7.今天去医院看一发小，顺便问问他怎么被挨打！他：“我今天去超市买烟发现没带打火机，我就对老板说：‘帮我拿个打火机。’老板说：‘有防风的和不防风的你要哪个？’我说：‘冒蓝火的。’老板脸色顿时变了，用很大力把我的肩膀抓住问：‘你小子姓什么？’我抓住他的手说：‘大哥，疼……’”谁知道 他就往死里打我。
8.今天下午在车上听见一对逗比夫妻的对话。
丈夫：“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么？”
妻子：“我拍了！”
丈夫：“那我为什么十点才醒？！”
妻子：“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”
丈夫：......
9.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。
10.周末我吃过早饭，老妈就让我洗衣服，
我说：“我好不容易休息，我要出去玩。”
就这样跟老妈吵架了，老妈气得打开门就走，接着老爸也出去了，
没办法我就在家洗衣服了，到了中午的时候，
爸妈还没回家，我电话给老爸：“我妈呢，让她回家做饭。”
老爸：“我们在吃牛排，就不回家了啊。”
我：……
