你不认识我,我却为你而活。

少女对爱情总是有幻想的,在初识爱情的年纪对爱情的理解总是过于浅薄、也过于理想化,天真地以为只要喜欢就要从一而终,就要为一个人奉献所有,不管对方是否知道、更不论对方是否愿意接受。

茨威格被高尔基评价为“世界上最了解女人的作家”,他的代表作《一个陌生女人的来信》在豆瓣上评分8.7,将一场痴情少女对男作家的默默无闻、毫无指望的暗恋用信件的形式展现出来:

小说中,作家R先生在他41岁生日当天收到了一封厚厚的信,它出自一个陌生女人之手,没有署名,没有地址,却揭露了一个女人一生最大的秘密:她从13岁起,就不可救药地爱上了才华横溢又风流倜傥的R先生,已经有16年之久。无尽的等待中她悲痛欲绝,身染重病,弥留之际,写下了这封信,但讽刺的是,R先生却对这个深爱自己的陌生女人没有任何印象。

对于女人而言,在没有任何恋爱经验的时候,太容易在爱情中奋不顾身,然后撞得头破血流。我们一生其实要多谈几次恋爱,不只是为了遇到对的人,更是为了在恋爱中发现和了解真正的自己。

美国著名心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出:不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。

在心理学中,对于爱情的成熟被称为情感成熟,成熟的爱,是爱这个人的“本来”面目,而不是附加在其身上的任何事物;成熟的爱,是精神上的各自独立,情感上的相互依赖。

恋爱需要的是技巧,而爱情需要的是经营,成熟的爱一定是积累在一定生活经验和情感基础之上的。对于很多没有恋爱经验的女生而言,连爱情的模样和自己的需求都还没有弄清楚,自然容易陷入恋爱误区。

01 为什么有的男生喜欢找有恋爱经验的女生结婚

知乎上有个提问是:“为什么有的男生不愿意与没有恋爱经验的女生交往?”

下面有个回答是这样说的:“选择有经验,无非是希望对方有培养过的同理心,自己不必承担磨合过程的各种风险。和玩累了找个安稳的过日子,本质心理都是一样的。或多或少的对爱情的概念由理想化转变为现实化。”

深以为然,恋爱的本质是一种“感情”交换,而婚姻的本质是一种“价值”交换。“价值”是比“感情”高一个维度的东西,谈恋爱的时候只需要凭感觉就好了,互相让对方开心就可以。

但是一旦结婚,决定婚姻能否长远的,是看两个人能否彼此持续地给对方提供“价值”。

恋爱的时候,颜值、身材、魅力、风趣,甚至琴棋书画都是吸引对方的关键,但是到了婚姻里这些都会统统失灵,挑选结婚对象时,实用性才是男人考虑的首要条件。

恋爱好比下棋,要棋逢对手才能长久,恋爱经验越少,感情问题就越多。人们在初次迎接爱情时,或多或少都抱有许多浪漫的幻想。这在一定程度上能够丰富恋爱体验,却也往往带来很多不合理的期待。然而,爱情不是童话故事,它的复杂性是需要在有了一定的感情经历以后才能理解。相对来说,没有恋爱经历的人在爱情中是没有经过打磨的,棱角太分明,男人得投入更多的时间成本去维系感情和处理情感矛盾。

而有恋爱经验的女生,因为经历过失败的恋情,自我定位会更清晰,也更明确想要和什么样的人在一起。她们在恋爱关系中也会更加情感成熟,能够及时调整自己的行为和情绪,不会只关注自己的期望和要求,也愿意在关系里付出。

02 恋爱中女生常见的误区有哪些

恋爱关系也是一种特殊的人际关系,和所有人际关系一样,都有技巧可循,女生可以没有丰富的恋爱经验,但是对于恋爱中常见的误区提前了解,可以让感情少走弯路。

以下这些方面,是女人有一些共性的、很典型的行为误区:

①拿爱情当全部,过度依赖对方

心理学家指出,一份成熟的爱情必须经历过四个阶段:共存、反依赖、独立、共生。

热恋期的两个人通常对彼此的生活习性、个性特征都还没有完全的了解,身体上和心理上都还保持着一定的距离,而正是这种忽远忽近的距离,让两个人心生雀跃,恨不得时时刻刻都腻在一起。而感情稳定以后,通常就会有一方想要有多一点时间做自己的事,而另一方就会感觉受到冷落。

对于有恋爱经验的女生而言,当恋情从反依赖期到独立期过渡时,她们更愿意与伴侣交流深层次的情感,同时也不会因为对方的离开而陷入过度焦虑和痛苦中;她们会充分表达自己的需求,也能很好地尊重伴侣的边界。而对于初次恋爱的女生而言,常常容易陷入的误区就是将爱情当成全部,于是过度依赖对方。

当一方过度依赖对方的时候,很容易破坏彼此的界限感,给对方造成负担,导致双方的关系陷入病态共生或是“一方追、一方躲”的恶性循环中,感情也很难维持下去。

在综艺《幸福三重奏》中,谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。

她说其实两个人根本上是两个独立的个体,要给彼此留空间,有边界感是很重要的事情。

亲密关系与自我边界并不冲突。要知道我们相爱,我们在一起,但我还是我,你还是你。双方都应该分清并适时调整自己的边界,将真正的爱付诸实践,只有这样才能实现自己和他人的成长。

②有话不直说,喜欢生闷气

恋爱会让女人更容易快乐,也更容易不快乐了。都说恋爱中的女生智商为零,很多女人总会有一种误解,她们总是认为男友有责任也有能力体会自己每一刻的情绪和需求,一旦对方没有精准揣测到自己的心思,就喜欢偷偷生闷气,觉得“他怎么不懂我的心”。

一开始男人可能还会去哄一下,可是次数多了,男人也会嫌烦,最后结果当然是恋爱失败。

根据心理学研究表明,当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪时,有三种方式:攻击、回避、或者吐露。

例如,当我们在担心对方不重视自己的要求时——攻击的人会直接大吵大闹,让对方觉得你在无理取闹;回避的人则会采取生闷气的方式,让对方感觉被冷暴力了。

而选择吐露的人,则会诚实地说:“我害怕你不在乎我了。”

恋爱就是渐渐认知的过程,而“吐露”恰恰是传递情绪的一个关键,吐露的方式可能会让你受到一些伤害,比如被拒绝,但长期来说,它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。

有时,伴侣无法及时给到你想要的回应,可能是因为他不清楚这件事情对你来说有多重要,如果得不到回应会对你产生多大的影响,所以当你觉得对方做得让你不满意时一定要大胆说出来,而不是闷在心里,让这段关系变得僵硬。

③爱情理想化,过度期待

有人说,最轻松且最自保的爱情方式就是,不要有任何期待,没有期待,你就不会失望。可是女生爱上一个人,总是会幻想他无限的可能性,描绘一千种和他有关的未来。你的情绪都被对方的行为牵引着,这就是期待。

亲密关系期待其实包含两方面的内容,一个是对另一半的期待,一个是对关系本身的期待。

不同的人对关系会有不同的要求,有些人认为恋爱必须是要轰轰烈烈的、充满浪漫主义色彩的,有些人认为恋爱中不能发生争吵,一吵感情就没了......

对于没有恋爱经验的人而言,容易陷入的误区是将爱情理想化,对另一半产生过度期待,所以,在此建议初恋中的女孩对待感情最正确的态度是:顺其自然。

和喜欢的人能够长久在一起是大家都会有的美好期待,但是第一次恋爱就能遇到对的人其实很难。对于刚刚恋爱的姑娘,此刻的适度摆烂则是“放松心态地去爱就够了”。

03 每一次恋爱都是一次成长

心理学家告诉你:相信 “命中注定” 的人,更容易在感情中停留在幼稚阶段,因为他们总是在等一个完美的另一半,而不是试图改变自己,从而错过了一次次幸福。而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人,更容易找到真爱。

每一次恋爱,都是再次认识自我的过程,看到自我内心的丰满和缺失,也看到对方人性中最明媚或是最幽暗的地方。

成熟的爱与初恋最大的区别在于不会为了那一点点甜忽视那些最重要的事情,因为足够了解自己,所以对待感情会有一个正确的期待。

日本电视剧《东京爱情故事》里的女主角赤名莉香说,恋爱是参与了就有意义的事情。

恋爱没有固定的模式,也没有完美的经验之谈,它需要你去实践,才能发现真正适合自己的伴侣。每一次失败的恋爱,其实都是一次成长,因为在爱情中所有的关系,首先是你和自己的关系,爱情给了我们这一种契机去看到真实的自己。

倘若你发现,自己一直在经历着失败的感情,总是受伤,还被恋人或者身边人提醒自己不够成熟,那就先看看问题出在哪里,努力成长和学习,提升爱的能力,做个成熟的自己——这也是处理好各种情感关系的核心。

今日话题讨论:结婚时你希望找个有恋爱经历的还是恋爱小白呢?

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