化解婆媳关系，靠的不是愚孝和隐忍，而是这一点(对付婆媳不和最好的方法)

茫茫人海，欣喜相逢，如若喜欢，请点点关注，一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清

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表妹说，姐我给你说一个婆媳不和的故事。

我瞬间专注，做好倾听准备，就像儿时坐在板凳上听外公讲故事那般期盼、兴奋。

但表妹把故事说到三分之二时，我爱琢磨人性的职业病犯了，控制不住地发了二条信息过去。

我说，这个婆婆典型的作妖派势利眼，毋庸置疑，但谁允许了婆婆可以几年如一日的欺负儿媳？

答案心知肚明，除了儿媳习惯隐忍外，不就是婚姻中那个称为老公的男人惯的吗？

由于表妹是故事主人公朋友，算比较了解整件事情。

她解释道：不是的，她老公很无辜，他真是很好一个男人，不得已才在异地工作，但他每次回家都会帮老婆做饭、做家务、带孩子，也会给她煲汤。

我说，等一下，这不是“帮”是应该。女人不应把男人该做的事理解成帮自己，如果有这个思维，就是主动拉低了自我价值。

婚姻中的事是夫妻共同的事，又不是女人一人的事，最多是男人愿意一起承担，是个有责任的男人，但不代表做这些就是个对婆媳关系无辜的好老公。

表妹说，可他是家里独子，难不成还跟自己妈妈绝交吗？

听到表妹这席话，我太熟悉了，这也是很多读者经常在倾诉时会跟我说起的话，就算被公婆伤得体无完肤，女人仍然只会把一腔愤怒指向公婆本身，与他们不共戴天。

她们往往会说：

我老公不出轨、不家暴、不赌博是个好男人，但公婆是恶魔，我老公说他能有什么办法？ 我老公家就他一个儿子，他是孝子，就算公婆把我欺负惨了，他说他能拿父母怎样？ 我老公也觉得父母过分，也不能理解他们做派，但总是自己爸妈，他说总不能断绝关系吧？ 我老公知道我委屈，但也很无奈，谁让他摊上这样父母，根本阻止不了公婆欺负我啊，他也改变不了恶婆婆啊。

……

理解老公难为是好事，至少你为他着想，但一味把老公和婆媳不和撇得干净而直接矛头指向公婆，能解决问题？为他找说辞，其实不是贤是不懂正确立立场。

的确，这世上有很多恶婆婆，也不排除从骨子里就坏的人，你怎样对她，或许都换不回一颗真心，也无法扭转她对你的偏见

但作为婚姻中的“夫妻”是否一定要默认、接受这股不怀好意的欺负？到底是习惯了被伤害，不懂拒绝，还是谁变相惯着恶婆婆得寸进尺？

这是一个值得深思的问题。深思自己处境，深思婚姻出路。

而老公作为联系父母和老婆之间的重要感情桥梁，他怎么做，有什么立场，直接起着好与坏的绝对作用。

现在来说说表妹跟我说的这个故事吧。

故事中的女人来自四川，男人是宁波周边县城乡下的。

两个人当初都在杭州上班。机缘巧合下，在美丽的西子湖畔相识，相爱。

相恋一年后，俩人都觉得是结婚时候了，于是把谈婚论嫁提上议程。

结婚是大事，他们要和父母沟通，婚也要回宁波乡下来操办，可令他们没想到的是，爱情容易，扯上婚姻变难了。

双方父母都不同意这门婚事。

女方父母不想女儿远嫁，毕竟人生地不熟做了人家儿媳，会怎样都说不好。

男方父母也不想男人娶这个女人，在他们心里，一直都想儿子娶个本地女孩做老婆，现在突然把一个外地女孩带家来了，还要结婚，一时无法接受。眼里心里都大写着——不满意。

双方父母都不同意，但女人已怀孕了，孩子是无辜的，女方父母第一个投降，男方父母虽一百个不愿意，但儿子坚持，女人肚子里又有了男方骨肉，最终勉强同意。

由于经济条件有限，婚礼简单举行，婚房也在农村，是公婆早年建造的房子。

他们虽没有住一个屋檐下，但也就相隔几步路。

婚假一过，男人把孕妻交给父母照顾，自己回了杭州上班。他以为妈妈和老婆都是他爱的人，也是爱他的人，是可以很好相处的。

所以压根没考虑后面的事。

男人经常在杭州——宁波两地跑，但跑得再勤快，也不能常常陪伴老婆左右，势必让女人陷入孤单和无助。

她在这个城市举目无亲，也没有一个朋友，每天就和婆婆相处。婆婆开始就不满意她，而女人怀孕期间心情起伏大，很快有了婆媳矛盾。

女人吃不惯宁波饮食，也经常因为妊娠反应心情不好，婆婆嫌弃女人嘴挑，矫情。

矛盾没几天，女人心里堆积了许多委屈。

女人向在杭州工作的老公抱怨婆婆对她的不好，婆婆也向儿子抱怨女人的种种不是。

男人夹在中间为难，但不知怎么处理，他不想把彼此关系搞得太僵，只好一直和稀泥，没任何有效解决措施。

女人患了高血压，孩子提前剖腹生产。

坐月子期间，婆媳矛盾再度激化。

女人想按四川方式坐月子，但婆婆要按宁波乡下习俗。女人想吃辣，婆婆一点辣都不会给她碰。

婆婆负责一日三餐，但做好饭就出去打麻将。至于女人和孩子在屋里有什么事，她爱莫能助态度。

女人老公不在家，婆婆打麻将，孩子啼哭难养，差点患上抑郁症。越想越委屈时，娘家父母来了。

但娘家父母来了，婆婆还是老样子，看人的眼睛都像苛刻的扫描仪。娘家父母来了五天，婆婆五天没好脸色，那种瞧不起和不待见，令娘家人坐立不安，最终第六天找了个理由回去了。

女人什么都可以忍，但绝不能忍婆婆对娘家父母的冷漠，所以和老公哭诉。

老公说请个月嫂吧，但当他把这想法和婆婆说时，婆婆一口拒绝了。

婆婆拒绝，男人也不好再说什么，月嫂的事不了了之。

女人在月子里经常哭，落下头晕的病。

出月子没几天，女人有一回晕倒在家，要不是公公去喊吃饭，大概没人知道她晕倒了。

那一次晕倒，老公和婆婆有了第一次正面争吵。

婆婆事后把儿子对她的不满，再次发泄到女人身上，觉得是女人怂恿，教坏了她儿子，为此常常找女人茬。

男人要养家糊口不能辞去在杭州的工作，老婆想老公还是好的，暂时也只能留在家面对公婆欺负。

男人和婆婆吵架后，就不再说什么，他一直觉得不能把关系搞得太僵，他是独子，一直孝顺。希望老婆忍耐。

女人念着男人每次回家会帮她做饭、打扫家务，带孩子，也念着男人给她买过衣服逛过街什么，就一直忍。

这一忍，忍到女儿上了幼儿园。

婆婆还是看不起她，但由于那次被男人说过，她也没敢特别作妖。

期间，女人开了一家服装店，想自食其力，证明给公婆看。

但好几景不长，婆婆又开始作妖了。婆婆先是做通儿子思想工作，然后要求女人再生个儿子，女人要打理服装店不想生了。

好端端吃着饭，婆婆就在饭桌上骂女人，自己不想生，但别害了她家没孙子，反正各种很难听，导致女人差点月子病犯了。

那天后，女人和孩子不去公婆家吃饭了。

婆婆趁男人不在家，又去骂女人心狠，不让她见孙女。

有那么七八年吧，女人和婆婆就这么一直纠缠着，矛盾着。一个各种瞧不起不待见女人，外加责骂和挑拨，而女人，委屈都埋到脖子上了，也没想过离开那个村。

成天除了哭和抱怨，没有其他方式摆脱，而男人一直以孩子在父母附近读书，工作要养家糊口，作为无奈理由，迟迟没有解决。

故事说到这里，很多人说，这就是婆婆坏啊，婆婆欺负人啊！其实这点大家都知道，但那个被称为老公的婚姻中男人就真正无辜吗？

在我认知里，99%的婆媳不和，都和“老公”有很大关系。他们并不是真正无辜。

很多事或许他们敢勇敢拎得清一次，有点立场一些，或许婆媳矛盾的走向不至于一次次恶化裂变。

很多男人，会天然以为，自己是无辜的。

他们说的话和文首很多女人心里为他们找好开脱理由一样。

我有什么办法，他们是我父母啊，我怎么会想到婆媳问题这么严重？ 我也很无辜啊，但我不能不孝顺吧？ 我已经知道是我父母不对啊，也知道我老婆受了委屈，但我也很无奈，我不能和父母绝交吧，我才说我父母一次，他们就很难过了。

……

就像这个故事里的男人，他只想在外赚钱，总认为父母和老婆是可以相安无事的，就算知道婆媳问题，也只能和一场稀泥，以为帮老婆做做家务，带带孩子，可以化解老婆心里委屈。

但远嫁来的她，是很想理解老公难处，想爱屋及乌，但现实根本不允许，时间一久，她内心是迷惘的，总认为老公是好的，是婆婆太坏，把所有抱怨指向婆婆。

那么矛盾势必越来越激化。

的确，男人要留在杭州上班，要养家糊口赚钱，搬砖的手又腾不出来陪伴老婆身边，这一点能理解，但明知婆媳有问题，还迟迟不作出立场，这中间到底顾虑的是什么？是孝顺还是愚孝？是无奈还是压根就没抹开心智对待问题？

孝顺是好事，但不是父母所有作为你都要无条件默认、服从、妥协。

谁也不愿意把家人关系搞僵，但不得已需要你介入处理时，你也应该有自己的正确三观和处事态度。

男人立场不鲜明，做儿子的不能拿父母怎样，才给了许多作妖势利眼欺负儿媳的婆婆无尽的勇气和脾气。

婆婆会想：反正我儿子没怎么说我，那我可以这样做啊，反正我这样做了，我儿子也不能对自己妈怎样吧？聪明婆婆，是通过爱儿媳方式继续爱儿子的权利，糊涂婆婆是借着儿子孝顺来打压儿媳保持女主绝对地位。

但最终，这样的婆婆，有一天也会失去更多。

有些伤害是可以在源头就拒绝处理好的。

只是很多人总怕背负上不孝、不贤、不好的枷锁而做了把头埋在沙子底下的骆驼，而去羡慕那些家庭关系处理好的人。

总认为他们没有婆媳问题，没有婚姻烦恼。其实不然，活在这大千世界，红尘俗世里的芸芸众生，有几人是没有被俗世吊打过的？有几人是没有烦恼的？就说婆媳关系吧，只要结婚的，不管之前关系怎么样，后来多少终归有矛盾。

但令你羡慕的人只是自己懂得智慧化解，积极处理好而已。

或许冷静下来思忖，我们需要的不是抱怨，而是需要找到如何避免和解决矛盾的方式。

很多人认为我没错，那得对方改变吧，是她伤害我啊，她不改，我说什么做什么都徒劳。

其实也不然。

人都是欺软怕硬，也都是利益为上的多。只要你表现出没那么好“欺负”，你的善良和隐忍是带着锋芒的，那么试图伤害你的人就会有所畏惧和思量。

还有人最怕失去，这天下，有不爱儿媳的公婆，但很少有主动和儿子断绝关系的父母，尤其家里只有一个儿子的，那更是不敢轻易失去。

只要这个做儿子的拎得清，做儿子的有正确思想观，有真正担当，那么做他父母的人多少也是会有所忌惮，谁愿意轻易失去至亲呢？

娶妻不是认识一个不错的女人，娶回家，给你生儿育女操持家务，孝顺父母，然后不管不爱的自然疏忽了她的感受和诉求。

你愿意和她一起承担些家务，对她有所关心，是责任，但真正的好，真正的爱，对于婚姻中的人来说，还应该有彼此的正确“呵护”和干脆解决问题的态度。

自己父母是父母，自己老婆也是老婆，都应该是家人，不必盲目偏袒谁，偏袒理就可以，不必盲目纵容情和孝，纵容相对公证和谐就好。

这做起来势必有难度，但再难也要从你我开始不是吗？只要人人都学会了解决问题的能力，培养了解决问题的思想，心中有主见，做事有原则，那么我相信，婆媳问题再棘手，也会一天天好起来。

端木婉清，情感作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》感谢阅读，期待关注。