按照精神分析的理论，婆媳关系当中，婆婆面对儿媳就是面对一个夺走了自己心爱儿子的女人，这是一种潜意识。所以，婆婆和儿媳的关系天然处于对立状态。这是由潜意识决定的，并不是个人能够主动意识到的，这就使俩人的关系变得复杂而艰难。
因为一个男人使两个陌生女人形成了婆媳关系，这之后他就有了两个身份，既是儿子又是丈夫，两个不同的身份是两种不同的责任。就像凭空地把两个女人撮合在一起形成了一种说不清的关系一样，他也有责任协调好俩人之间的关系。
如果从理智层面来看，没有哪一个母亲是不希望和自己儿子的爱人融洽相处的。
但由于深层潜意识的加持，婆媳关系却几乎变成了这个世界上最难处理的关系之一，这时，双方能不能够融洽相处的关键，在于儿子怎样处理和母亲的关系，而想要处理好母子关系就要理解母亲行为背后的潜意识动机。这样才能做一个孝顺的儿子和合格的丈夫。
和谐的婆媳关系令人羡慕
知乎上有这样一个问题：“我和老婆结婚四年了，经常为一点小事吵架。昨晚又为了儿子吃饭一点小事吵架，本来要吃晚饭的时候我儿子（三岁）跟他奶奶非要酸奶喝，我老婆看不顺眼，就对儿子说，你吃我酸奶要吃一碗饭啊，儿子顺口答应了。后来吃晚饭了，我老婆就喂他吃饭，吃了一半儿子不想吃了，她就生气，不吃就凶孩子。我和我妈实在看不下去，就把我老婆的碗抢过来，让她不要喂了，然后我老婆就发作了，说以后不准吃零食，当场把家里的零食全部收起来。她这样不是明摆着对我妈有意见嘛，我和我妈就讲她这样是不对的，然后她和我吵架了。我妈看不下去，对我老婆说你看不惯我带孩子，我明天就回老家。我妈本来身体就不好，过来帮我们带孩子很不容易的，她这样对我母亲，我真受不了。请问像我这个情况怎么处理？”
在这段描述里有几个关键的地方：
一、“我和我妈实在看不下去，就..."
二、“她这样不是明摆着对我妈有意见嘛...”
三、“我和我妈就讲她这样是不对的...”
四、“她这样对我母亲，我真受不了。”儿子并不真正理解母亲，他自以为是地站在和母亲同一个立场上反对妻子，其实这助长了竞争与嫉妒。这种在家庭矛盾中选择站队的方式会无事生非、小事变大、大事变得不可收拾。
作为儿子与丈夫，首先要明确自己的责任是缓和矛盾，而不是去评判对错，要保持理性，不自以为是。
情绪不利于问题解决
以此事为例看一下儿子在婆媳矛盾中应有的善巧处理方法。一、不和母亲一起干预妻子的行为，而是通过对孩子进行情境教育来转移焦点、缓和气氛，比如问孩子，是不是吃饱了？ 为什么刚才答应妈妈的做不到等等，这样可以轻松地化解紧张的气氛，也就没有下面的戏码了。
二、妻子收零食，这只是一时气愤所为，大可不必认真，更不必做这是故意针对母亲这样的有罪推定（即使她确有这样的想法也可以装糊涂忽略）。这时的丈夫角色完全可以用开玩笑的口吻对妻子说：“你可要说到做到，以后不能给孩子买零食了哦”。
三、不和母亲一起批评妻子，这只能使婆媳关系更加对立。应该借机让大家坐下来，在共同关心的如何教育孩子这件事情上交流和讨论怎么做更好 ，比如先确定一个大家认可的目标，然后制订可行的计划、具体方法等，这样就使孩子的教育成了凝聚家庭向心力的工具，何乐而不为？
四、避免主观、片面、情绪化的指责，这是对关系的极大破坏。要想到，婆媳虽然没有血缘关系，但也是亲人，没有谁是想要故意伤害谁的，只是因为不同的文化、背景造成的价值观差异，使得两人在缺乏沟通与交流的情况下产生了误解和冲突。这就需要为子为夫者去调和这种由互不理解而导致的矛盾，而不是去指责其中一方。
作为儿子孝顺母亲是美德，但理解母亲，处理好和母亲、妻子的关系使家庭氛围其乐融融，比起这种在矛盾中选择站队使家里鸡飞狗跳的表面孝顺，什么才是真正的孝顺不言自明。
所以，作为既是为人子又是为人夫者，要理解母亲同时也要照顾妻子的感受，这就要以超越的眼光和宽广的胸怀去看待和处理二人和自己之间的关系，只有这样才能使自己成为婆媳关系的润滑剂而不是摩擦剂。
其乐融融的婆媳
以上则为【婆媳关系由潜意识决定，既为子又为夫的你，如何和母亲、妻子相处(婆媳关系作为儿子应该怎么做)】的相关内容