有人说,婆婆和媳妇是天生的敌人。

打开互联网,搜索“吐槽婆婆”四个字,出来1300万条信息,90%都在吐槽婆婆。

当然也是欺负婆婆不上网,如果婆婆们上网了,估计嘴下也不会饶了媳妇。

今天,晴朗想和大家探讨一下这个女人一生中的永恒话题:婆媳关系。

什么样的媳妇最容易吐槽婆婆?

我发现,大多数都是年纪轻一点、结婚时间不太长,怀孕和刚生娃的媳妇,吐槽婆婆最狠。

看来,婆媳之仇,往往都是从生了娃以后结下的。

这也难怪。

女人生了娃,也算是遭了苦头受了罪,生理和心理本来波动就很大;

而且一家添丁,家庭里每一个人的身份都有变化,调整适应的过程本来就会产生碰撞摩擦;

更何况两代人、两种理念,同一屋檐下哪能不擦枪走火,冒出火星?

尤其碰上一个强势的女人、妈宝的男人,婆媳之间的过节,是铁定要结下了。

一位叫“风声随随”的姐妹给我来信,诉说了她的烦恼:

她的婆婆在村里是出了名的强势能干厉害,在第一次见面时,就因为儿子媳妇没等她就先开始吃饭,而直接批评未过门的媳妇。

结婚后,这姐妹怀孕了,新房在装修,不得不和公婆住在一起。

一开始,婆婆对她照顾得还算周到,坐月子时,饭菜都做好端到手上。但媳妇觉得婆婆“太好自夸,逢人便自吹自擂伺候媳妇多么尽心尽力,8分成绩得夸大到12分”,让人不适。

后来,随着宝宝的长大,因为育儿理念的不同,明面矛盾便开始激化。比如,婆婆喜欢给孩子喂肉吃,怎么劝都不听,只说吃肉有营养。就这点事,能闹到摔勺子砸碗吵个不停。

媳妇说:“在婆婆眼里,永远是自己绝对正确,媳妇绝对错误。”

更让她伤心的是,公公和丈夫都站在婆婆一边,一起说自己的不是,不懂感恩、脾气差。

新房装修好了,她和老公带着孩子搬到100公里外的新家。分开后,架不吵了,夫妻感情也好了,可媳妇又犯难了。她和老公都要上班啊,孩子谁带?

媳妇想让婆婆过来帮忙带娃,但婆婆就是不肯过来。

于是,这怨恨又一次扩大。

前段时间,两口子带着娃回婆家住了几天。婆婆又开始种种强势霸道,媳妇便再次受不了。

有一次,居然发现公婆偷听他们小两口说话,她一气之下,指责公婆虚伪,一场家庭大战又在所难免。而这一次,老公又站到父母的一边。

这位姐妹气得不行,说自己老公“搬家后,不和父母在一起,两个人感情还挺好;一回父母家,怎么就变成愚孝妈宝男了?……”

这位姐妹的遭遇在中国式家庭关系中非常典型——

婆婆照顾月子、老一辈人帮忙带小孩,由此爆发婆媳矛盾和家庭大战。

然而一旦老一辈撤离了小两口的生活,把管理小家庭和教育后代的主导权交回到年轻一代,矛盾就会慢慢减少和淡化。

所谓“远香近臭”就是这样。

按说,处不来,不要见面才好。可是架不住现实,夫妻上班小孩大多还是要让老人来带,逢年过节也时不时要往一处凑。时不时,还是得臭一下,这可咋办?

最好的方法,就是在源头就做好风险预估。

有些姐妹结婚前,意识不到婚后婆媳相处的重要性和复杂性,一厢情愿地以为“婆婆就是妈”,其实是错误的。

婆婆和媳妇本是两个被迫成为亲人的陌生人,加上在传统、年龄、知识观念等等方面天然的冲突,关系本来就复杂,更需要用智慧和耐性来对待。

所以晴朗经常劝女孩们,嫁人前得要对你未来的婆婆进行正确的评估和相处策略的制定,校准对婆媳关系的期待和定位。

你婆婆是个怎样的人,外向还是内向?吃软还是吃硬?搞清楚再嫁。

而前面那位姐妹家庭矛盾的根源,就是一开始,对婆媳关系的定位就不正确,对婆媳关系期待也太高。

怎么说呢?

她的这位婆婆,必定是一个强势、能干、主意大、好面子而占有欲强的女人。

第一次见面,未来媳妇、也是晚辈,没有等她一起吃饭,她肯定会不爽,由此产生对媳妇的第一印象不好。这梁子,其实就是从这结下了。

这是一个人的固有性格和由此产生的认知,几十年里她的这种性格特色是在生活环境中不断被固化的,一个明智的媳妇,在决心和这样的人成为亲人时,就得做好准备,明白这个婆婆必然看不惯自己的权威被挑战、必然爱插手小夫妻的生活、必然喜欢凡事以自己为中心。

那么,如果继续走入婚姻,就必须从彼时开始,刻意地调低自己的期待,找到和婆婆相处的最好方式。

而不是违反“江山易改本性难移”的铁律,期待婆婆能改变过来。

需知道,人世间所有痛苦的来源,就在于“期待太高”。

降低期待,是唯一有效降低痛苦的方式。

——不要期待她能为你改变,而是要期待通过自己的努力,避免矛盾,让双方相安无事。

怎样才能做到?

第一,学会换位思考。

你觉得婆婆对你不好,但你想过她为什么会这么对你呢,难道她不顾自己儿子的家庭幸福,只想拆散你们吗?如果她真的那么讨厌你,为什么不阻拦你们结婚呢?

就拿坐月子举例吧。你说她在坐月子时照顾还算尽心尽力,也许她一开始对你印象不怎么好,但坐月子还对你体贴,即便不是出自真心,至少是在面子上想做好看一点。

你若清楚婆婆在内心里对你的评价,也就该不卑不亢,对她的付出表示感谢,用你的礼貌和自尊,来和她和平相处。

她喜欢自吹自擂,都是源于她好大喜功的性格。只要她还是在帮你的,爱说什么就让她说吧,毕竟饭都端你手上了。可是你仍那么在意,只能说在你的理想中,婆婆既要照顾周到、又要态度低调,这样的期待,显然是与现实不符合的。一个人到老都没有改变的性格,难道还能因为媳妇改了不成?所以才会期望越大,失望越大!

第二,不执著于对错。

不同的人之间有分歧是很正常的,但很多人就是接受不了“你和我不同”这种正常,硬生生地要将分歧,上升为矛盾。

要记住,婆媳间相处目标是相安无事,而不是分个孰对孰错。

就拿带小孩这件事来说吧,奶奶带孙子,不管用什么方法,初衷都是为了孩子好,只不过她知识水平不够,不懂不明白。

从婆婆的角度来说,让孩子多吃肉,可能她那个年代的人很少吃到肉,觉得肉就是营养的。

如果媳妇能智慧一点,委婉地以孩子的语气说:“谢谢奶奶给宝宝喂了这么多肉,让我们长得壮壮的,但也要多吃一点蔬菜哦,营养全面身体才健康!奶奶,们以后也多做点蔬菜给我吃,好不好?”

我想,用这种商量、探讨式的口吻来交流,而非直接上来就评判指责,也不至于让战火升级,在孩子面前摔勺子发火。

第三,正确发挥丈夫的润滑剂作用。

在正常的关系模式中,家中男人在婆媳关系中可以起到一定的缓和与调节作用。但丈夫不是要帮你一起来和公公婆婆搞对抗的,毕竟是自己的父母,手心手背都是肉,你逼得越紧,丈夫越是往你对立面站。

正确的做法,是让丈夫了解自己的真实想法和初衷,关于如何维护好自己的小家、怎样建设积极的夫妻关系,夫妻俩先有一个统一的认识。对于工作家务如何分配、谁帮着带孩子等等事情,夫妻内部先沟通协调好,统一意见,然后让丈夫出面与自己的父母沟通。

把你和婆婆的矛盾,转化为你丈夫与他父母的分歧,事情往往就容易办很多。为了你自己和婆婆的矛盾,转而和丈夫吵架,是最不值当的。

第四,抓大放小,距离产生美。

如果遇到一个实在不肯放手、纠缠不清的公婆,忍得了今天也忍不过明天,那就索性分开住。吵来吵去,谁也没占到便宜,为了一些鸡毛蒜皮的事,把家里闹得鸡犬不宁又是何必呢?

隔断和远离,意味着你与这个热闹的家庭进行隔断,不受那些与你世界观、价值观不同的人的打扰。但是有得必有失,这也意味着你要舍弃到这个热闹的家庭带给你的部分福利,比如有人给你带娃等等。

这,就要看个人的权衡和取舍了。

不要在一起嫌婆婆带不好孩子,分开了又恨婆婆不来带孩子。

没有那个人喜欢故意给自己找不痛快,婆婆不想来带娃,可能也是不想给自己找不痛快。

最后,想和所有的姐妹们说一句,心理学上有一条人际关系的黄金法则:

你希望别人如何对待你,那么你就用你期待的方式先去对待对方。

而我们常常反着用这个规则,就是你要先这样对待我,我才会这样对待你。

这也就是导致我们婆媳关系,包括所有的人际关系,出现问题的一个重要原因。

有些人或许会反对我:可是,我付出了不一定有回报啊!

对此,晴朗只能回答:

你不付出,就一定不会有回报。

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