这4种婆婆最难处，你家有吗?(跟婆婆相处要注意哪些问题)

都说婆媳关系是这个世界上最难处理的关系，但是有4种婆婆要特别引起注意，和她们相处一定要有超高的情商和智商。

1

说话很难听，一言不合就动怒

房子是我们家出钱买的，

这句话的杀伤力绝对满分。作为儿媳，我最讨厌的就是这话，敢情我是多高攀一样。

房子您家买的，家里装修、家电难道不是我爸妈出的钱啊。

我还没嫌您的房子地段一般，楼层太低，光照不足呢。

有些婆婆更过分，人小两口自己花钱买房装修，在她眼里：那就是我儿子的钱，我儿子的当然是我的。

这么算下来，房子跟我没半毛钱关系，我的付出就是个零蛋。

但凡争吵时她因此变得理直气壮，我内心自然不服，当然奋起迎战，从而硝烟四起。

我儿子家就是我家，你得听我的

作为婆婆，您当然有权住在这里。我从来就不是不孝顺的媳妇，所以您来我欢迎。

但一山不容二虎，在这个家做主的女主人只能是我，而不是您。在我和您儿子组成的家庭里，您负责享受就行，不要时不时还来指点江山。

有时我和您儿子争论也只是为了更好的在一起。您看看就好，不要添油加醋，更不要想着做我们的主。

如果你成天说这是您家，让我听您的。为了维护主权，我也会据理必争。

我对你已经够好了，你还要怎样”

这世上有权说这话的人只有我爸妈，而不是您。因此，这话原本就是错误的。

您在家带孩子做饭搞卫生，我真心感激。可稍有矛盾就拿这个挤我，未免也不太合适。如果这孩子不是您儿子的，您还会帮我一把吗？

所以您并不是对我够好，而是对您儿子够爱。充其量，我不过是沾了您儿子的福而已。

因此，那些口口声声对儿媳够好的婆婆们，不要成天把这话挂在嘴边。事实上，您爱的是您儿子，而不是您儿媳。

如果一吵架就拿这个说事，会激发矛盾的，更不利于婆媳关系和谐。

我儿子就是这么带大的，怎么带孩子，我比你懂，

您带大您儿子很不容易，积累了很多育儿经验，想让孙子受益，我理解这份心意。但很多老辈的育儿经验，已经被各种专家证明不科学。

我知道您爱孙子，那既然爱，我们更科学点，这不好吗？你非得要拿这样伤人的话来挤兑我，争个谁对谁错，有意义吗？难道我不是亲妈，我会拿自己的孩子当小白鼠？

您科学的建议，我会采纳，但请不要老拿这话来说我，我会发脾气的。

我是第一监护人，我的孩子，您就让我做主，有任何问题，我自己担着。

谁谁谁家二胎生了个男孩”

我也想给大宝留下个弟弟妹妹，以后相互照应。可现在经济条件不允许，我不能盲目的追求数量而不看中质量。既然生了孩子，就应该对他负责，让他接受该有的教育。一技之长总是要去学的。

我总不能对孩子说：因为弟弟妹妹的到来，剥夺了你学特长的权利。

这多么残忍，我可做不到。

因此，当时机成熟时，我会将这个提上议事日程。您就好好安享晚年，别成天想着二胎二胎了。

有些婆婆重男轻女。头胎是个女儿，那催生的频率简直不亚于青春逝去的速度。

仿佛她存在的目的就是盯着儿媳生个孙子，延续香火。

以自我为中心，做事不考虑别人感受

孩子一生病就推卸责任

孩子生病，婆婆怕儿子怪她，首先会把责任推到儿媳身上。每到这个时候，真是百口莫辩。

谁也不想孩子生病，一旦生病，最重要的不是推卸责任，而是有病治病。未必互相指责，孩子的病就能不治而愈吗？再说，就算我们矛盾再深，我也相信你会对孩子好。

因此，孩子病了，我没打算怪你，你干嘛要那么快把责任推卸出去啊。

你总是推卸责任的做法，让我心生不爽。我们本身就是一个整体，孩子病了应该共同面对，而不是互相推卸。

你这样更加会触发我的争吵欲望。

只说不做假把式，不带人瞎指挥

这样的婆婆肯定不在少数。一天到晚在家用嘴指挥来指挥去，喊儿媳给孩子吃喝拉撒各种倒腾，自己就是不搭把手。

不帮忙就算了，还嫌弃做的不好。就像老太君一样，坐镇中宫，纹丝不动。

看着心生烦闷，长此以往，不争吵才怪

以自我为中心，听不进意见

很多原本关系不错的婆媳，在有了孩子后就开始出现各种摩擦，导致婆媳矛盾。所以在育儿这点上，一定要有个主次，以谁为主很关键。

作为妈妈，我当然希望孩子由我做主。但婆婆却对我各种不放心，活生生的插一脚过来：

我说不吃糖，她偷偷喂一颗；

我说换粑粑尿不湿时，用温水擦拭屁股，以免出褶子长湿疹，她偏不，一意孤行；

……

就算我说这是育儿专家说的，她也听不进，继续我行我素。这样紧张的关系，矛盾自然是一触即发。

侵犯隐私，还觉得有道理

婆婆爱翻看儿媳新买的衣服、鞋子、包包、护肤品……

但凡是新的，都逃不过她的法眼。只是翻翻东西，过过眼瘾就算了，有些婆婆更甚。

对于结婚一年半载没怀孕的儿媳，她还关注儿媳的月经时间。更有甚者，去翻姨妈巾上的流量、颜色是否正常。

这样没隐私的生活，想想都怕，没矛盾都不可能了。为了维护隐私完整，势必会大动干戈。

胳膊肘往外拐，总把媳妇当外人

家丑不可外扬，可她偏偏爱和街坊邻居亲戚朋友吐槽

如果摊上个什么都爱分享的婆婆，那真是上辈子造了孽。

我们和自己的妈妈还经常拌嘴，因此和婆婆之间多少会有摩擦。但摩擦归摩擦，这不代表我们不尊重老人，更不代表我们不孝顺。

可婆婆们，总爱添油加醋的和街坊邻居分享。以至于每次到小区转悠一圈，总觉得有异样。被别人戴着有色眼镜审视的感觉，糟糕透了。

你说能不矛盾激化吗？

月亮是外国的圆，媳妇是别人家的好

这也是导致婆媳矛盾的因素。婆婆总是认为儿媳是别人家的好：

人家儿媳带婆婆去旅游了；

人家儿媳给婆婆买新衣服了；

人家儿媳带婆婆去高档餐厅了；

……

小时候，我们笼罩在别人家孩子的阴影下。长大后以为能掌握命运，结果又要在与人家儿媳的对比中生活。

您说，我们憋屈吗？

尽管我们也孝顺，但人与人之间总是有差别的。如果您觉得谁家的儿媳好，请出门右拐，不送。

看媳妇不顺眼，逮着就吵

这种个性的婆婆是最难相处的。

天天哄着她不行，吵着她也不行。无论你怎样，她就是各种看你不顺眼。稍有不如意，就暴跳如雷。

都一把年纪的人了，还那么大火气干嘛。按理说人越大见得事越多，应该更平和才对。可家里这位老太君偏偏是个爱折腾的主。

成天生活在火药浓郁的氛围中，能不爆炸吗？

见不得儿子对儿媳好

这种心态的婆婆有一大堆。

看着儿子给儿媳买了礼物，就觉得自己受冷落，感叹白养了儿子几十年，有了媳妇忘了娘。这么一来，我们当儿媳的还成了您儿子不孝顺的源头了。

看不惯的，大可不看。

再说儿子对妈妈的孝顺和儿子对儿媳的爱，这明明就是两个不同的概念。

这还吃醋甩脸，混为一体的话，那日子就真没法过了。

偏心孙子、儿子，媳妇是免费保姆需设防

爱防着儿媳的婆婆多了去了。

看自己儿子、孙子，怎么看怎么开心愉悦，他们在家睡到九十点都没问题。

但无论媳妇身体多不舒服，要是起晚了，就开始冷言冷语。

我是您儿媳，是孩子他妈，不是您家保姆。

您说您偏心儿子孙子就算了，我毫无怨言。

只是凭什么把我当免费保姆，凭什么防贼一样地防着我？

难道我不是全心全意爱着这个家吗？

4

矫情小气，感觉总是对生活不满

时不时摔门

关门声音很大，仿佛要把对儿媳的不满全部发泄在门上。

可如此大的关门声可能吵着刚入睡的孩子，说不定从梦中被吓醒。

这样一来，又是一轮新的争吵。

时不时泪眼婆娑

尽管我们是晚辈，但不代表长辈就是百分百正确。特别是婆媳这种与生俱来的对头。

在这种关系中，婆媳互相伤害的杀伤力绝对不亚于同辈间的。

有些婆婆会利用眼泪，明明是她仗势欺人。却在儿子或公公开门的那一瞬间，上演了苦情戏。

您说您当年怎么没去当演员啊，说不定还是奥斯卡呢。

时不时碎碎念甩脸翻白眼

有什么不满，婆婆不当场说出来，而是一边碎碎念。你问她什么事，又酸不溜秋的说没事，你那颗暴躁的心已经调到嗓子眼了。

忍住后，你再次沉下心来问原因。婆婆干脆闭嘴甩脸，翻个白眼转过身去。

你能没火吗？

在儿子面前煽风点火

老公的态度往往是引起婆媳矛盾的关键。

有些婆婆经常到儿子面前诉苦、告状，来不来还闹一闹。百善孝为先没错，但愚孝却是盲目和不理智的。

有时明明自己妈也有错了，却不管不顾的把老婆骂一顿。他们事后会说：这是我亲妈，我能怎样？

是，那是亲妈，我没打算让你怎样。可是凡事认个道理，不是吗？

你就以为你这样，就能到平息战火的目的吗？

那就大错特错了。