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在本报情感专栏的读者当中，有不少中老年“铁粉”，不仅喜欢看，还喜欢和专栏主持人互动，交流看法。有的读者，会因为一些文章感同身受，主动报料，希望能把自己的人生故事写出来。这天，一位八十多岁的柳州老奶奶约了巴姐姐见面，正是如此。
巴姐姐：
我这一辈子不知道该怎么形容，真的很希望你能帮我写本书，写成小说给大家看看。
我的故事很多，但是今天主要想说说我的家庭和感情。
我6岁时，父母相继病世，是小妈（解放前我父亲娶的小老婆）把我抚养长大的。
长大后，我进了工厂上班。别看我成长艰难，成年后的我依然出落得楚楚动人。加上性格也挺活泼，爱唱爱跳，有不少人追求。尽管很想有个家，可没有一个人能够吸引我。
一不留神，我就30岁了。此时一个远方的男子，却和我有了交往——邻居大姐有个弟弟，在外地当老师，经她牵线搭桥，我和她弟弟开始互相通信，从谈理想开始，慢慢谈起了人生。
我永远记得那个特别的日子。那一天的上午，我才收到一个追求者的告别信，下午，那个外地男人就来了——他姐姐喊我去家里和他见面。那是我们的第一次相见。老实说，他长得不怎么样，但是有个加分项——他是个大学生。当时，他的母亲也在，只是淡淡地看了我一眼，我没在意。
聊了一会儿，我就带着他去拜访了我家的几位亲戚——父母不在了，但有别的长辈亲友，我重要的事情也是要给他们汇报的。第二天，我就去厂里开介绍信，准备跟他打结婚证。
厂里的人很意外，但是厂长还是同意给我开了证明，因为我要跟他到外地结婚，还批了我15天婚假。很多人都不理解，怎么可能只见了一面就结婚？
结婚时，他的同学和朋友都在调侃：你怎么去了一趟柳州，一天的功夫就拐了一个这么漂亮的姑娘当老婆，是不是用了什么手段？
假期短暂，来不及有什么新婚蜜月，我就匆匆赶回柳州上班，他则继续在那里教书。每年的两个假期，他就来柳州跟我相聚。十年后，他终于调到柳州工作，我们总算结束了牛郎织女的日子。这期间，我们有了两个孩子。
作为一个知识分子的老婆，我竟然没有沾上一点点“知识”的光，反倒为此而受尽屈辱。最经常的事，就是我遇到不认识的字，去问他，这个是什么字，啥意思？你知道他会怎么样吗？哈——哈——哈——哈，一阵放肆又轻蔑的大笑，笑够了，他才会解答。你说我心里是个啥滋味？
本来我很开朗，也经常被人夸长得漂亮，可是，他听见却不以为然，经常当着我的面跟别人说：矮得像个皮球一样，哪里漂亮了？打击我，是他最擅长的事。
我们曾经住在学校的家属楼。有一次，我下楼去买菜，不小心在楼梯上摔了一跤，无法起身。幸好楼上一位老师两口子走在我后面，把我扶了起来送回了家。老公开的门，见我被别人送回来，没问一下怎么回事，也没和人家道谢，直接就关门了。后来人家悄悄问我：你们两口子是不是吵架了？其实，这就是我们相处的日常而已。更离谱的，是我摔伤很严重，尾椎骨裂，非常疼痛，行动不便。就这样的情况下，我老公第二天还是快快乐乐去旅游了——那是学校给老师们安排的福利，他没有因为我受伤而有丝毫的犹豫。
这种情况下，我和他的关系，能好到哪去？我们没有任何共同语言，更没有什么爱情亲情，就像是住在一个屋檐下，两个搭伙过日子的人而已。所有的家务活，基本上都是我做的，我老公从来都当作理所当然，而且，他还会动不动大声吼我。更可气的是，两个孩子和他更亲近，经常帮他讲话，明明受委屈的是我啊。
时光飞快，转眼几十年过去，我们都老了。三年前，我又生了一场大病，卧床不起，到现在也没有彻底恢复，加上疫情等因素，退休在家的老公也很难外出，所以他开始学着做饭收拾家。
每天，我们两个就像陌生人一样，没有一句对话。我们最大的交集，就是他做好饭以后，在我门口说一声：吃饭了。我过去盛好饭菜，默默地端到自己的房间。我们不在一个桌上吃饭已经很久很久了。
我糊糊涂涂过了一辈子，直到现在，才忽然醒悟。回想自己当年贸然结婚，莫不是鬼迷心窍？我想起当初他母亲看我的那一眼，莫不是她对我施了什么“法“？
这辈子，我过得真冤、真亏。如果可以，我真想和他离婚，独自去过几天舒心的日子。
悔不当初的老奶奶
老奶奶：
你可能不知道，现在有一个流行的新名词：精神内耗。你这一辈子过得这么不快乐，只怕这个“精神内耗”是主要原因。
专家解释：精神内耗是指焦虑、懊悔等负面情绪所带来的精神压抑。医生说，家庭、亲子、职场发展等，都可能成为精神内耗的来源。
你和老伴日子过成这样，真的是个悲剧。我觉得痛苦的不止你一人，他也一样。婚前，你们通过有限的几封信，只见了一次面，确实谈不上互相了解。但是，你和他能够那么快决定结婚，并不是谁给你们施了“法术”，而是你们俩当时都有“刚需”——在七十年代，到了30岁还没结婚，那面临的社会舆论和压力比今天大多了。你俩都需要赶紧找人结婚。正好，你有容貌和工作，他有文化和单位，两人年龄也接近，又有人介绍，这才是你们两个人快速进入婚姻的真相。
婚后不协调，有几个方面的因素。一是你们的性格差异较大，你外向，他内向。二是两个文化水平差距大，他高你低。再加上生活习惯不一致，那生活中产生矛盾，太正常了。另外，从你的描述来看，你老公也是现代人爱说的那种“钢铁直男”，可能他确实不知道该怎么疼爱女人。还有一种可能，是他对你没什么感情，没有爱过你，这也会导致他对你的各种冷漠。
其实，自古以来，绝大多数人和你们一样，是没有经过了解就结婚的。解放前，基本上都是按父母之命媒妁之言这个路数走的，男女双方婚前大多连面都没见过，全靠媒人来回传话，嫁的人好不好，娶的妻贤不贤，跟赌博差不多。但是，大多数家庭却能好好的延续，是怎么回事呢？因为双方都有相同的想法——努力把日子过好，把家搞好。性格差异、文化差异、习惯差异，都不会少，但是大家共同努力，也就是现在说的“双向奔赴”，这一切都能克服。感情慢慢培养，渐渐深厚，到暮年的时候，也能相濡以沫。
你们的日子过成这样，只怕是“双向奔赴”不够。他嫌你没文化，你恨他不关心。特别是你，陷入了严重的精神内耗，已经忘记怎么努力去改善这一切了。他或许做过努力，但是得不到你的响应与配合，也会放弃。要说有错，绝对两个人都有。
坦白说，我父母的情况，和你们家非常相像。我母亲对我父亲的怨恨，和你几乎没有区别。她经常向人控诉，说丈夫从来没有给她买过任何礼物，经常打骂，简直一无是处。可是，在我们儿女的眼里，父亲不仅承担养家重担，而且善于收拾内务。他看不上母亲的笨手笨脚，常常恨铁不成钢。但是父亲对母亲的娘家人极好，能帮忙的地方绝不含糊；母亲的工友到我家来串门，父亲也会亲自下厨好好招待；在他年事已高的时候，还会为母亲着想，保证他离开后母亲也能好好生活。可是，我母亲对这些完全看不到，她眼里心里，只有父亲对她不好的地方，所以也是一辈子不开心。
我们经常劝她，如果她能学会转换一下思维，能看到父亲为她所做的一切，有所表示，他们两个都会因此而好过许多。
你的孩子们有义务和责任去调和父母之间的矛盾，在一个屋檐下，却互相不讲话，这可太难受了。他们应该为你们做点什么。同时，我也想提醒你，一定要学会让自己开心。八十多年的人生里，该有多少难忘的回忆，咱们应该选那些好事来多多回味。而超过50年的婚姻，已经是金婚了，多少人梦寐以求而不得，你们轻而易举地得到了，却并不因此而珍惜。
奶奶，你有试着去看看老伴为你做过什么吗？至少你卧病在床的时候，是他帮你端水拿药吧？养家教育孩子，如今做饭洗碗，他都有付出吧？能不能暂时先放下怨恨，学着去欣赏老头子一点点呢？
当你不内耗自己的时候，你会发现，世界远比你想象的要更好。
巴姐姐 实习生陈美
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