我们通常认为，我们为孩子付出得越多，就是越爱我们的孩子。我们觉得我们生下了孩子，就要对他负起责任，而这个责任的度在哪里，却从没有想过。
一、界限不清则关系不顺
在我的教子过程中，我认为我是很负责的，我操心孩子的衣食住行，关注孩子的情绪情感，教给他们我认为他们该明白的道理。当有一天，我的儿子开始反抗质疑我的时候，我很是不解和委屈。我为他付出这么多，他却没有感受到我的爱，感到的是我的不信任，感到的是不自由和受控制。
孩子是我们生的，却并不归属于父母，父母只是代管，他属于他自己。
一个土豆上的一个小土豆，这是共生关系，一个大土豆和一个小土豆是独立的平等关系，我们和孩子之间的关系不应该是“密不可分”、“不分彼此”的共生关系，而应该是“有你有我”的平等关系。从离开妈妈的身体，剪断脐带那一刻开始，他就是一个有独立身体，有独立思想的人了，他和我们是亲密的血缘关系，但却不是一个整体，如果我们在心理上认为孩子是我们的一部分，那就根本不会形成关系，更不会形成健康的有益于孩子成长的亲子关系。在孩子小的时候，需要全方位的照顾服务，我做到了。但是，随着孩子一天天长大，他不再需要我无微不至的照顾，他需要空间和自由去探索自己，获得成长，而我却没有逐渐放手、后退，没有和孩子分离的意识，总觉得他还小，生活经验不丰富，我不管他，如若出了什么问题，后果他将承担不了。如果我不做点什么，就觉得自己没有尽到母亲的责任。通过学习，我深深地意识到是自己内心的缺失，才对孩子溺爱包办，如果我不自我成长，我将无法给到孩子真正的爱。
二、划清界限，承担有限责任
蒙台梭利说：自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依靠，最后要求自己在精神上也达到独立。孩子希望通过自己的思考和探索来获取经验，而不是依靠别人。
父母必须和孩子划清界限，这个界限包括身体界限和心理界限。身体界限可能在生活当中我们都有所注意，不会不经孩子允许就随意去抱孩子，亲孩子等行为去侵犯孩子。但在心理界限层面往往是有很大缺失的。当孩子遇到问题和困难时候，我们马上想到的是帮助他解决问题，最起码是想教他怎样解决问题，我们以为我们很有生活经验，我们很清楚有些事情的后果，因为我们都经历过了，可孩子不会听的，因为他没有经历过，他就无法真正地体会并得到经验。我们看到孩子的问题与负面后果，就想把他拉出来，不希望他在困境中，不想看到他的痛苦挣扎，我们劝说他，阻止他，为他指引我们认为更正确、更便捷的道路，其实说到底是在解决我们自己为此担忧焦虑的问题。而孩子呢，他想得到的是自由，是父母的肯定和支持，他也不会认可他没有经历验证过的所谓的“正确道理”，冲突会就此发生，父母很难过，觉得孩子不听话，孩子对父母很失望，觉得父母不理解自己，亲子关系也会受到冲击。
孩子的问题是他自己解决的，不是父母去解决的，但是需要来自于父母的支持和力量。我们自己没有成长，觉得自己应该对孩子负无限责任，心思全在孩子身上。孩子是在体验中学习到经验和智慧的，而不是靠父母教的，我们的越界包办剥夺了孩子体验和培养自己能力的机会，也伤害了亲子关系。小时候的体验和试错是宝贵的，得到的经验和智慧是他长大以后面临生活挑战的心理资本。我们父母只有提升自己的格局，站到更高的维度上，从培养孩子一生幸福能力的角度出发，而不是只关注眼前一次考试失利，一次事情搞砸的结果上。
界限是一个核心本源，是根本，如果界限偏移，后面发生的问题将层出不穷，结果一定差强人意。我们父母要管好自己，在家庭中负有限责任，要把属于自己的责任全力承担起来，把目光从孩子身上收回到自己身上，把心思和精力放在自我成长上，自己的情绪自己负责，不因为孩子表现好就开心，也不因为孩子表现不好就夜不能寐。不越界，不以“关心”之名打扰孩子，孩子的责任才会自动归位，孩子才会主动履行自己的责任，他才会觉得自己是自己的主人，当他觉得他不是为父母而活，他是为他自己做主，为自己负责的时候，他的责任心才会生发，做事才会更有动力。
三、主动分离是作为父母的责任
孩子，他不会主动要求我们尊重他，主动要求划清界限，因为在孩子的心里，他不会有意识地和我们分开你我，有时候甚至会邀请我们和他是一体的，是不分彼此的。而我们做为父母，要有这种清醒的认识。我们的爱是为了以后孩子能够更好地和我们分离的，所有这一切都是为了孩子能够斗志昂扬，自信独立地迎接他的新生活而奠基的。我们必须时刻提醒自己我们的这一目标。
我的小儿子他快6岁了，他最近总是进他哥哥的房间，对哥哥的一切都很好奇，经常坐在哥哥书桌旁边，摸摸哥哥的钢笔，看看笔记本等东西，喜欢的东西甚至直接就拿走了。有一次，他把哥哥新买的蓝牙耳机拿走戴在耳朵上。哥哥看见了很生气，说你怎么又拿我的东西，他说我就看看，哥哥说，我再说一遍，你进我房间要敲门，不能随意动我东西。哥哥又换了口气想试图说服他说，假如你的玩具，我不经你允许就拿走，说那是我的，你怎么办？弟弟说，没事啊，你是我哥哥，你要喜欢就给你了，我不会生气的。哥哥气得无语。我听着他们的对话，我发现，弟弟认为我们是一家人就可以共享一切，他不想分个你我。这也给我提了一个醒，在生活中，我们就得从小培养他的界限意识，在生活点滴小事上尊重他，让他知道哪些是他的领地，哪些是他的权利，哪些是他应该承担的责任，他的自我就会慢慢地建立起来，孩子不会主动分离，甚至会拒绝分离，我们父母一方面要给孩子充足的安全感，无条件地接纳信任孩子，我们要相信孩子，把孩子的责任和权利交还给他，相信孩子是相信他一定是当下的他能够做到的最好，相信他和自己一样是纯洁、美好的，相信他的生命会让他发挥出最符合他生命本质的东西，而不是相信他不用父母的引导和提醒也能做到满足父母的要求。在此基础上，坚守住自己的主体，无论孩子进或退，我们就在这里，尊重孩子的界限，也尊重自己的界限。
人的尊严来源于人格的独立。如果孩子在成长的过程中有足够的机会去思考自己能做什么，可以怎么做，以及有足够的自由选择做或者不做，才能充分体验由自己选择带来的痛苦和绝望，愉悦和满足，正是因为体验了这些，才生长出了自尊和独立，生命也才能更加丰富鲜活。
