爱人和自己的情感现实不同，通常会令人们感到害怕。他们可能担心，不同就意味着离心；如果爱人与自己想法不一致，那么这段关系就有了危机；他们可能担心，这些不一致就代表着，爱人不再爱他们了；或者有了这些不一致，他们在跟对方相处的时候就要放弃自我。这些都只是你们的担心而已，而不是事实。事实上，你们的感情越稳定，你们就越能处理好这些不一致。想一想，你曾跟人爆发过的很有趣的争吵，可能是跟一位老朋友，你知道，无论你们采取怎样的立场，吵过之后你们仍然是朋友。

关系稳定时，你们的争吵只是针对某件特定的事而发生的，不会影响这段关系继续存在；关系不稳定时，你们说的任何话都会使这段关系加剧恶化。当你刚认识一个人的时候，你就能明白这一点，你说的话就能决定你们是否可以做朋友，所以表达你的观点时，你都是很谨慎小心的。所有的情侣和夫妻都有意见不一致的时候，问题是你怎样应对这种状况。约翰·戈特曼博士对夫妻冲突矛盾进行过大量调研之后，总结称，成功的情感关系最重要的特点是夫妻双方在争吵之后仍然能够维持双方的感情。确实，当你与伴侣走到一起了，分歧会让你们的关系疏远，关键是，你们是否觉得，你们都在一起努力解决分歧。如果你采取极端的态度－你一边，我一边－你们的关系就会更疏远。

如果伴侣不同意你的观点，那他／她就不爱你，这种思想真是幼稚，你的成人自我对这点认识得更清楚。如果你以这种思想去考验他人，那么，你就无法与任何人建立好人际关系。如果你认为意见不一就是不爱，那你就会让对方觉得，要维持与你的关系，他们就必须放弃自我。如果保持关系的代价是让对方放弃自我，那你和你的配偶就需要专业人士的帮助了。在国外旅行的游客们通常会发现，通过观察其他国家的文化，他们也会加深对自己文化的理解。家庭文化也是如此，家庭观念和文化就是一个玻璃屋顶，当你身处玻璃屋顶下时，你并不觉得自己是被困在了里面。通常，你一直沉浸在自己的家庭文化中，以至于你几乎没有意识到它是如何塑造你的生活的，正如心理学家詹姆斯·C.科尔曼所说的那样：“当事者迷。”只知道自己的文化模式的人会将自己的文化模式视为真理。

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了解了其他文化就加深了对自己文化的认识；同理，我们学会了去了解和接受我们伴侣的情感现实，从而也就加深了对自己情感现实的理解。当你与伴侣分享各自的不同之处，而不隐藏它们，就会学会去处理这些不同之处。如果情感关系的双方都愿意这样做，那你们就会创造出适用于你们双方的一种现实，让你们自由地拥抱彼此的独特之处。虽然这看上去有点矛盾，但我们情感关系质量的高低，就在于我们是否愿意分享彼此的不同之处。

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