1、黄厂长和秘书去钓鱼，钓了很久都没钓到，秘书却钓上不少。秘书怕他面子上挂不住，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬儿，没见过大世面。”
黄厂长问：“何以见得？”
秘书答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
2、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
3、妈妈给我打电话，高兴地说：“你别不相信，上次专家讲座上教的‘六字保健法’还真灵！”
我问：“哪六个字啊？”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门儿，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了！”
我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是
‘管住嘴，迈开腿’。
4、一对70后父母对孩子说：“儿子，我们和上一辈的父母不一样了，我们老了以后会直接去养老院，你勇敢地去走你自己想走的路吧，不用考虑我们！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”
5、王五去买一辆8万元的车，他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。这时他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买辆车。”乞丐很正式地拿出4元钱递给他，同时说：“帮我也买一辆。”
6、小明：妈妈，我长大了要当北极探险家。
妈妈：好极了。
小明：可是我想马上开始训练。
妈妈：怎样训练？
小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。
7、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
老婆还是气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西。要打，我们脱光衣服到的 街上去打。”
8、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：
“先生，您这一炮打得可真准！”
9、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看一到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。
县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛，也要记在我的账上？”
10、一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！
11、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
12、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么，医生想到一妙计，告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范，你就叫我小范医生吧。”
几天后，范医生见到王大娘，问：“大娘您还记得我吗？”王大娘喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”
13、晚上去奶奶家吃饭，不小心把一块排骨掉在地上，怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。
紧接着奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
14、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。
连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
15、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
