你还在谈LGBT色变吗？你知道彩虹旗的意义吗？关于同性恋爱，你或者你的朋友，是否正在经历，或是有着怎么样的看法呢？
根据社会学方法估算，同性恋者占总人口的3%-5%，我国同性恋或超过5000万。随着社会的发展和人们观念的开放，年轻群体对于同性恋的接受度普遍较高，但遗憾的是，父母及长辈观念依然保守，大陆至今还未能从法律层面确认同性伴侣关系，主流媒体发声也较为狭隘。
说这些的原因，是想告诉目前正在处于同性恋爱中的朋友们，大环境对你们的不宽容，或多或少会给你们带来一定的压力与负担，这其实是很正常的事，也确实容易成为破坏亲密关系的隐患。
所以说当伴侣跟你表达一些“我们没有未来”“我们没可能的”等这些想法的时候，很大程度上并不是对方不够爱你了，而是在客观压力的情况下，她在做一个负面情绪的宣泄。大家都是人，有情绪很正常，这个时候你要做的是帮助对方宣泄这个情绪，绝对不是堵住她的宣泄出口。
大禹治水的故事大家都听过吧，情绪就像水流一样，越堵越泛滥，及时宣泄负面情绪，反而更容易在后期注入新的正面情绪。
就目前的大环境而言，同性恋人们之间，影响感情的最大因素，往往是三个字：安全感。其实不管是同性恋人还是异性恋人，外部因素只能动摇感情，真正决定一段关系能不能持续发展的原因是内部因素，也就是两个人关系的一个平衡状态。
而我们常说的造成对方缺少安全感的障碍有两个：
●原生家庭和成长环境
●异地
下面我详细说一下这两个因素对感情所带来的影响。
1. 原生家庭和成长环境决定了一个人的依恋类型
心理学认为，每个人早期的人际交往经历（比如婴儿时期与父母的互动、童年成长环境中与师长的交流等）会影响其后期与他人交往时的方式以及和他人关系的构成，这个就是我们常常提到的依恋类型。
根据“抛弃焦虑”和“亲密回避”这两个维度，心理专家把依恋模式划分为四种类型：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。
其实缺乏安全感的人，很多都是非常典型的疏离型依恋人格。由于婴幼儿时期没能在父母身上获得足够的陪伴和回应，因此本质上她对于亲密关系是呈现一种回避状态的，即她不相信亲密关系真正存在，同时也不对亲密关系抱有任何期待。
这也是为什么她提出分手后能够表现出一个非常决绝的态度，即使你在她面前哭泣苦求依然不能打动她的原因，因为她把自己的内心封闭起来了。说白了，就是她打开了自己心里那道叫做“回避”的防御机制。
其实这一类人并不是感觉不到焦虑或者压力，而是她选择用一个冷酷和不在意的态度去保护自己，避免自己在焦虑和压力中收到伤害，所以说你想挽回拥有疏离型依恋人格的伴侣，首先就要打破她的这个心理壁垒，如果说你冲破不了这层障碍，所谓的那些自我价值展示啊提高吸引力啊都是隔靴搔痒，完全没有意义。
2. 异地恋加剧了安全感的缺失
异地恋爱给感情带来危机的威胁因素是什么？还是安全感。不夸张的说，十个异地恋，有九个都是因为安全感分的手。这也是为什么很多人在谈恋爱的时候，提到异地就色变的原因之一。
那么为什么说异地恋让人没有安全感呢？最大的一个原因，就是异地带来了你们双方之间信息的不对等性。
由于时间和空间的局限性，你们只能通过手机来和对方沟通，一旦挂掉了了电话，说是对方从自己的生活中消失都不过分。
举个最简单的例子：你早上出门觉得今天天气很好，拍了个照片给对方发过去，结果对方在开会，回复你的时候已经是晚上了，而你也早就没有了早上那种想要跟对方分享的心情；
又或者你逛街吃到了好吃的东西，再怎么开心也不能第一时间跟对方分享，只能在电话里跟对方说“下次见面带你去吃”。
这些在其它情侣看来非常稀疏平常的事情，到了异地恋这都变得非常困难，信息的不对等性会把两个人磨合的战线无限拉长，而在这个期间，稍微一个不稳定的因素都会变成关系破裂的导火索。
再加上我上面提到的本身对方就属于疏离型依恋类型，安全感的双重缺失导致了最终提出分手的这个结果，说实话，这个结果其实算是意料之中。
知道了对方提分手的深层原因，下面我们就来聊聊面对这种情况，你要怎么做才能挽回这段感情。
1. 自我情绪的疏导和认知调整
首先就是其实我也接触过很多同性恋的小伙伴来找我咨询情感复合的事情，我发现来找我的绝大部分人，都非常容易陷入一个自我偏执的状态，这可能和倾诉渠道过少有关系。
因为说普通的异性恋失恋了，他会比较轻易的找到一个发泄负面情绪的渠道，朋友、家人都是他能够倾诉的对象。
但是同性恋不同，先不说他们有没有公开自己性取向的问题，即便是公开了，一般情况下他们也不太愿意去和别人倾诉，因为身边很少有人经历过他们这种情感，很难去懂他内心的一个真实感受。
与此同时这也带来了一个问题，就是当事人特别容易沉浸在自己的负面情绪里，自己走不出来，也没有人能来拉一把，在这种状态下你想复合其实基本是不太现实的。你连自己的负面情绪都控制不了，怎么去引导对方呢对不对？
所以说在这我给大家两个帮助你们疏导情绪和调整认知的小建议：
●选择一个可信赖的对象进行倾诉，还是那句话，情绪宜疏不宜堵
●通过看一些心理学、恋爱学的相关书籍，或者说寻求专业人士的帮忙，实现一个心态转变
先把自己的状态调整好了，再来谈挽回对方，这是基础，也是必不可少的一个环节。
2. 安全感的建立
修复亲密关系最关键的点就在于对症下药，对方觉得你没有新鲜感，你就去提高吸引力；对方觉得跟你在一起不开心，你就要去建立舒适区；那么现在对方失去了安全感，你要做的就是帮她把丢失的安全感找回来，这件事说难也难，说简单也简单。
具体我建议可以细分为以下几个步骤：
●建立有效沟通机制
首先就是我上面说的异地带来的信息不对等这个问题，要让双方更加投入这段感情，就需要彼此之间有更多的互动，有效沟通则是能够最快形成良性互动的途径。
这里大家可以遵循一个“三多一少”的原则：多表达、多分享、多尊重、少猜疑。
举个例子，就比如说现在你们分手了，你面临了一个不知道怎么打破僵局的困境，这个时候就可以发一条这样的信息给对方：
“我从来没觉得我们在一起是个错误，但是你的压力我都明白，虽然我很难受，但我尊重你想要分开的决定，但是你也知道我多爱你，一时半会我确实走不出来，这段时间咱们还是做回朋友好吗，我不会纠缠你，等我慢慢平静了，以后也不会打扰你的生活了。”
表达你的想法，分享你对这件事的态度，尊重对方分开的决定和事实，并且暗示对方回到普通朋友关系，为后面的挽回开展做铺垫。
●满足对方合理需求
感情里很多所谓的“看不到未来”，其实对方的潜台词是“我的某些需求并没有得到满足”。
马斯洛将人的需求分为五大类，同样，亲密关系中的需求也包括多种：最基本的性吸引、物质需求、精神需求等等。关于亲密关系的本质是资源互换这个观点我已经强调了很多次了，如果说你不能了解并且满足对方的深层次需求，亲密关系肯定是无法长久维系的。
所以说在谈挽回之前，我建议你先把对方对这段关系的情感需求搞清楚。别跟我讲你不清楚、不知道，回想一下你们过去相处时的点点滴滴，一个人的需求是会渗透到她的生活中的。
比如说你们在一起的时候经常因为花钱这件事吵架，你平常大手大脚，讲究及时行乐，对方却喜欢精打细算，总把细水长流挂在嘴边，那么你就应该意识到，你伴侣的安全感很有可能一部分是寄托在物质基础上的。
那么你要做的，就是改变自己的消费观，配合她的节奏，缓解她在物质上的焦虑感，从而弥补她的一个安全感。
当然这只是我举的一个例子，因为每段感情都有其特殊性，每个人的情感需求也都不一样，有的人可能需要物质基础，有的人是想得到对方的认可和尊重，有的人呢，是因为对方能够跟上自己成长的步伐……
我想表达的意思是，在一段亲密关系中，满足对方的合理需求是让对方快速获得安全感的途径，当然这里我也要提醒大家一句，满足对方需求不代表无底线的迎合和服从，把握尺度、量力而行才是正确的挽回技巧。
3.引导对方恢复对亲密关系的期待
前面我也说了，对于回避型依恋人格的人来说，他们最大的问题就是对亲密关系没有期待，你想挽回，想让她重新投入到这段感情中来，首先就要引导她恢复对于亲密关系的一个期待感，那么只要你满足了这个期待，她对你的感情链接就会加深。
那怎么引导呢？基于上一步的满足其合理需求外，促使她产生新的需求，也就是我们常说的，让她把需求点转移到你的身上来。
举个例子，比如说你们之前在一起的时候你总是沉迷游戏，对方多次协商无果最终对你失望，于是在挽回的时候你戒掉了游戏，这个就相当于你满足了她的需求。但是你知道她平常喜欢弹吉他，你去报了特长班学习，并且向她展示你们以后可以一起学习吉他，这个动作，就相当于是引导她对你有了进一步的期待。
明白什么意思了吗？就是说你除了要了解她的基础需求之外，还要了解她能够被什么吸引，找准这个吸引点并将它在你自己身上放大，对方就会对你和你们的这段关系产生一个期待感。
我们说一个人的依恋类型不是一成不变的，它会随着一个人经历和经验的增加而不断更新，你要做的，就是引导她从回避型依恋转变为安全型依恋，这样你才能真正挽回你这段亲密关系。
最后我想跟大家说的是，无论周围有多少人给同性恋贴上多少标签，真正决定感情走向的始终是你和你的伴侣，“同性恋”这三个字绝对不能也不该成为你放弃自己爱情的理由，这个世界上只有一种性取向，那就是心之所向，无论你喜欢谁，都不奇怪，你要做的，就是大胆去爱。
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
