80%的性格不合，其实是“性不合”
新数据显示，2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构依法办理结婚登记558万对，比去年下降7.5%；依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。其中，离婚结婚比率最高的城市达60.50%，这意味着每5对结婚的人中，有3对离婚。说到离婚理由，大部分夫妻会说“性格不合”。这个原因的比例，在2016年的统计中高达80%。一项调查显示，离婚理由说“性格不合”的，其实真相往往是“性不合”。
婚外恋比例上升
中国性社会学之父潘绥铭：最近30年来，中国女性最意外的变化是：最意外的是中国的婚外恋，无论男女，比例都在上升。尤其是妻子的婚外恋，是全世界比例最高的区域之一，中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。
68%的女性无法得到性满足
全球十大女性出轨城市排行显示，美国城市占据了大多数位置。而在日本、印度、巴西和南非，女性注册用户人数则要远远多于男性。美国“不忠诚配对公司”是一家专门为已婚男女提供婚外情爱/性爱的网络公司，其创始人维多利亚·米兰不久前也对她的4000多名女性会员做了问卷调查，当问到为何出轨时，68%的女性报告是因为她们在家里无法从丈夫那儿得到性福满足。
男人是下半身思考的动物，女人要的不只是下半身
古代，“性”和“爱”本是连接在一起的，没有人会将他们一分为二地去讨论，也不会有“性大于爱”或者“爱胜过性”这样的对比。到了现代，人类的个体独立意识逐渐增强，才有了“性、爱两分”。
性与爱本是纠缠不清，但是许多人喜欢将其分开来思考、并且将上面和下面分得很清楚。于是有了以下说法：男人是下半身思考的动物，而女人要的不只是下半身。性是身体萌动，爱是精神需求。性也是一门学问，更是艺术，在双方的交流、实践中不断进步，共同达到一个高度，这才是生活。希望大家都能对性有正确的认识，不要一说到这个话题就认为是羞耻的事。
床上表现如何，就表示我们生活过得如何
中国夫妻中，只有30%是真的相爱的，剩下70%根本不相爱，但是他们也照常过。70%的夫妻不相爱，不出轨才怪。美剧《欲望都市》中，姗曼莎说“我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。”性和爱本来就是分不开的，当我们非常爱一个人的时候，就会希望和他有进一步的亲密关系发展，而身体上的接触也反过来促进着爱的升华，所以性是爱的极致表现。
妻子见隔壁老王的时间更多
中国女性出轨、婚外情，往往是因为无法在现有婚姻中得到情感满足，当然也包括性满足；中国男人出轨不一样，越是家庭和睦、夫妻关系舒畅，越喜欢出轨、搞婚外情，可以理解为一种征服、性能力的外延。
换句话说，男人的婚外情，很可能只是一夜之欢；女人婚外恋，是真正的婚外恋，付出身体，付出感情，是喜欢，是爱。为什么？因为自己的丈夫无法给自己喜欢、温暖和爱。一项调查显示，72.6%的丈夫每周都会超时加班，60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娱乐时间，不超过3小时。这意味着，你妻子见隔壁老王的时间，比见你的时间，多多了。
将就的婚姻，最后都死了
《人民的名义》高育良和吴惠芬，一个是省部级干部，一个副教授，男方出轨，女方不愿意被戴绿帽，悄悄离婚，但对外恩爱。普通人也是这样。你不愿意孩子以后单亲，你不愿意承担出轨后的离婚成本，你不愿意家丑外扬。生活里总有这样或者那样的压力、束缚，让你苦水难咽。感情已经七零八碎，可你还是要一片一片捡起来粘在一起，虽然再也照不清你们原来的模样，但起码看起来是完整的。这就是中国很多已婚，尤其是婚龄较长家庭的现状：出门挽着手，回家各自聊微信；一边朋友圈里秀恩爱，一边家里分房睡。他们也许都曾出轨，只是你看不到而已。
约炮只是短跑，而婚姻则是马拉松
有人计算过，如果夫妻22岁结婚，两个人都活到100岁，按一周三次算，可以做11232次。一天一次呢？26208次。可以负责地说，我们几乎没有人达到上述两个标准。一是我们做爱的频率是递减的，二是我们的寿命一般没那么长。所以最多你能做4000次到8000次已经算是做爱机器了。如果用做爱来衡量真爱的话，约炮只是短跑，而婚姻则是马拉松，能坚持和同一个人做几千次爱，那需要的不再是荷尔蒙，而是我们的感情。
现实生活才是真正的考场
而柴米油盐的现实生活，才是真正的考场。两个来自不同家庭、不同背景的个体，难免会产生各种各样的争执。这时候，如果伴侣一方产生正常的性需求，或提出更进一步的性爱要求，会发生什么？
①床头吵架床尾和，自然化解。
②感到心有芥蒂，气还没消，不想答应，憋一憋对方。
③因为害怕被拒绝，干脆压抑性需要，或者自己解决。
④寻求外面的其他途径获得性补偿和满足。
⑤产生放弃这段关系的念头。
高离婚率是后面几种情况所促发的结果。情绪冲突导致性需求被压抑，性需求的不满足导致更多的情绪冲突，这样的恶性循环一旦开始，关系自然走向下坡。
始于结婚，结束于生孩子
我觉得中国女性的性生活，始于结婚，结束于生孩子。我想要的时候，他就各种拒绝，怎么都不给。他想要的话，无论多晚，我多累，都必须要满足他，真的很心累……
想过要不要主动说，但是怕他觉得我太轻浮，不正经，根本不知道怎么开口……
我老公每次想要就直接干，完全没有前戏的，跟他讲过很多次，都没有用，我都没有高潮。
当我们回忆恋爱时激情期，总是有很多亲密的情景。彼此充满好感，你侬我侬，简单的肌肤碰触、一个拥抱、一次抚摸，就能唤起情欲，燃起一把想要迫切占有对方的烈火。随着关系越来越稳定，彼此之间形成习惯性依赖，爱与性的激情也随之退潮。
抓住女人性奋点
从人本性出发，女性的“花心”和出轨并不一定少于男性，但由于社会发展的特定限制，往往认为只有男性才会花心和出轨。已婚后的男性，也要注意不断提升自己的性魅力，让女人幸福和性福。
丈夫是个自恋主义者，没有给予妻子足够的亲密关注度，没顾得上妻子需要更长时间达到性兴奋和高潮，只顾自个儿的兴奋感受和耐不住的射精欲望，把妻子摞在后面。长期如此，妻子会郁闷啊，稍有能耐的，就会想其它招数如红杏出墙，以作补偿。
结婚时间超过3~5年，无论是男性还是女性，互相之间的性吸引力，都会因为太熟悉对方而自然的衰减。如果夫妻尤其是丈夫缺乏性爱的知识和创造力，缺乏主动想办法了解妻子的要求，缺乏不断学习的欲望而去尝试新的性爱形式、体位并与妻子达成默契，久而久之，妻子会找各种借口和理由，拒绝与丈夫做爱，导致婚外寻求性刺激和满足。丈夫顾不上给自己足够的关注，不修边幅，不注意健康饮食锻炼而让自己大腹便便，男人如女人，男人的性感健康形象对女人来说，也是一个非常重要的性奋点。
性压抑的自我解放
男女之间对于性的隔阂，是因为男女之性本来就不同。伴侣双方敞开心扉、坦诚交流很重要。和谐性爱，不是一个人的事。你憋着不提，自以为是在忍辱负重，委曲求全，但可能对方根本就毫无察觉呢？
拥有积极健康的性观念，更是重中之重。伴侣双方（尤其是女性）只有从“房事不能提”、“亲热的话不能说”等等诸如此类的性羞耻、性压抑中解放自我，才能充分体会究竟什么是性的美丽，什么又是性的喜悦！
不要输给了“只性不爱”的执念
为了检验对方对自己是否真爱，坚持守身如玉，绝对不允许对方碰自己。这样，如果对方能够不碰自己，还和自己在一起，那就不是出于对女人身体的渴求，而是对自己精神上的依恋，那样就是真爱。这样的女性，常常是苦苦压抑自己和对方，真的很会虐。性爱表现为至为强劲、活跃的推动力，它本就是对生命的挚爱。性爱持续不断地占去人类中年轻一辈的一半精力和思想，性爱是几乎所有愿望和努力的最终目标。
放弃了“只爱不性”的长久
也有比较开放的女性，与男人保持“约炮”的关系，她们给自己定下的规矩是“只性不爱”，认为这样自己永远是赢家，否则女人一旦付出感情，就输了。因为无法保证一个男人永远只爱自己，永远不背叛自己，那样与其到头来自己受伤，不如一开始就不付出。
性爱的亲密感
性爱，是两个人亲密感的最高体现，你中有我，我中有你，水乳交融，和谐统一。当我们可以谈到关于性的想法时，实际上，我们是在表达两个人的亲密关系非同一般。只有伴侣关系的人，才可能有机会关注平时不会涉及的话题——性。不开心，要抱抱；难过，要亲亲，这都是撒娇中的小女人，比较容易说的话。亲密感，意味的不仅仅是两个人之间的情感链接，还意味着占有。追求更深层次的性爱和谐，是可以达到身心灵统一的至慧高潮体验。而这种体验，会使你们的亲密关系，牢不可破、密不可分。
交换价值观
和伴侣聊性，其实是在交换我们之间的价值观。我们在性爱频率上的统一，是一种价值观上的统一。换言之，极端一点，如果你觉得一年两次可以，而且很舒服，我也觉得一年两次不少，我也开心。平时我们也有其他的替代性行为，我们并不会因为次数问题吵架，不会因为我们舒适的状态和别人不一样，就觉得我们有问题需要解决，而坦然接受，幸福和谐。
我见过一对夫妻，结婚八年，没有小孩，性生活频率大概是每月一次，但是他们彼此对这件事都是可接受的，觉得每月一次是最舒服的状态，他们有很多共同的爱好，性的和谐不是最重要的，重要的是灵魂的统一。也有的夫妻，丈夫觉得应该两天一次，而妻子认为性生活只有准备生孩子才需要。这样对性的认知不同，其实就是价值观的不同。而价值观的形成，往往和原生家庭有关。
遵从双方感受
我们很难做到和伴侣谈感受，无论是什么事情。我们一味的表达总是针对行为，而不是感受。
“我觉得，最近你在床上表现的不太好。”
“你什么意思？”（听到这句话，多数男人会启动愤怒和防卫。）
“我其实很希望你可以在进入之前多抚摸我，因为我不能像你那样很快就进入状态，也许这样我才能感受到我是被在乎的吧。”
“原来你是说这个，刚刚我还以为你觉得我没用。（恰当的沟通，会让彼此的心更贴近）。
其实，讨论性的感受，是我们讨论感受的一个非常好的载体，因为方寸之间的彼此坦诚，是我们获得亲密的途径。男人很喜欢问“我这样你爽吗？”以此来证明他的雄风，而这时，你千万不要觉得他可笑，或者觉得这样说很无聊，适时抓住机会，探讨你的需要。当我们在床上敢于和老公谈性的感受，在荷尔蒙的促进下大胆探讨，然后尝到谈感受的甜头，我们才能学会在生活中的其他细节上，开口和伴侣聊感受。
本文作者： David ，性心理咨询专家，师从国内著名性社会学潘绥铭教授，拥有丰富的性心理咨询经验，擅长性爱心理咨询、婚姻健康咨询。
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