每一段婚姻走到破裂的局面，双方或多或少都有责任，但很多女人容易因为害怕失去这段感情，就变得失去了自我，同时也失去了判断力，只知道一个劲的卑微挽留对方，把全部错误都揽在自己身上，求他不要离开。
但是这样一味牺牲自我讨好对方，真的能换来你想要的结果吗？
很难，大概率你看到的，只会是老公更加厌烦的表情、更加冷漠的眼神和更加决绝的离婚态度。
为什么会这样？为什么你如此放低自己依旧得不到老公的爱和重视？
事实是，爱情永远是一场势均力敌的战役，没有人会对一个没原则、没框架的人产生兴趣，更不愿意和这样的人在一起。
男人都是非常富有征服欲和挑战欲的生物，这也是他们在情感关系中一个很主要的心理需求，而你的卑微讨好恰恰磨灭了他的征服欲，让他的需求得不到满足，因此更加证实和你离婚的正确性。
在婚姻中，我们发现了一个有趣的点：很多人就像温水煮青蛙，等到发现婚姻变质的时候就已经晚了，当你想要跳出来却发现跳不出来的时候，就开始慌神了，越慌你就越容易乱。
一、优先处理好自己的情绪，避免关系进一步恶化
面对不利情况，每个人都会本能地产生焦虑和波动的情绪，有时甚至会感觉一腔热血涌入脑海，逐渐让人失去理智。
当一个人被情绪占据理智的时候，他做出的任何决定都是难免适得其反。
当婚姻危机爆发时，首先要保持冷静，尽量远离嘈杂、潮湿、郁闷的环境，这些环境会加剧情绪困扰。
让自己处于一个相对安静、清新、舒适的环境中，大家如果有自己喜欢的情绪发泄方式，那也可以尽管去发泄，只记住一个原则：不要把你的负面情绪发泄给对方。
因为，当你因为害怕失去对方本能去纠缠、讨好的时候，潜意识上你也是在希望对方托起你的负面情绪，为你的负面情绪承担起责任，满足你婚姻维系的需要。
其次，我们要放松自己，泡一杯茶，闭上眼睛，清空脑袋，有意识地从额头开始放松，然后是脖子、肩膀和脚。
这样，我们就可以逐渐冷静下来烦躁地情绪，避免因冲动而犯下决定性地错误。
其实很多婚姻破裂了，矛盾一开始并没有那么严重，只是由于当事人的非理性让原本可以弥补的婚姻彻底没了后路，最终伤害到两个家庭。
二、冷静剖析关系，找出切入点
你要明白，当一段婚姻开始破裂，中间一定是发生了什么事情，导致你在对方心中的价值降低，低到对方不愿意再继续维系婚姻。
任何人际关系，都是价值匹配与价值交换。我们进入亲密关系、和某个人结婚，表面上是因为爱情，但其实本质上都是为了自己的需求能够满足。谁越是能满足我们的需求，我们就越愿意和谁在一起。
当初他愿意和你结婚，一定是因为你身上的某些价值点吸引到了他；如今非要和你离婚，则是因为你的价值已经不足以吸引他。
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每个人做任何决定都是本着趋利避害的原则，和你离婚给他带来的好处远大于维系婚姻给他带来的好处。所以你不找出离婚的本质原因，只是一味盲目去纠缠讨好，是根本解决不了问题的，也无法打动对方。
每个人离婚的原因都不相同，每个人对伴侣的需求也不相同，想要高效挽救婚姻，你就必须要找到对方的“切入点”，他才会给你好的回应。否则，复合方向一旦错了，那你再怎么努力都是无济于事的。
每个人对伴侣的需求无非就是以下几点：
·对性的需求：
包括你的颜值、身材、气质、气场、身高、sex的次数及质量等等一切让对方具有感官享受的价值；
·对实用性的需求：
帮助对方解决生活难题、对方生病的时候给予照顾、做的一手好菜、在对方脆弱的时候给予陪伴等等一切你能帮对方解决实际问题的价值；
·对情绪价值的需求：
你是否有足够的情商、能够尊重、支持、理解、包容、欣赏对方，是否有共同话题，让对方相处起来觉得舒适、愉悦、轻松的价值；
·对社会地位/财富物质的需求：
比如你的工作是否体面稳定、收入是否高、家境是否好、是否有一定的社会名誉及地位、学历高低等等。
很多婚姻中女人常见的问题是什么？就是把自己的绝大部分精力都放在了照顾家庭、孩子和老人上，只扮演“保姆”的角色，忽略了其他价值的维系与提升。
而男人对于“保姆”角色的需求仅仅占一小部分，其他更为重要的价值，比如情绪价值、性价值、社会价值等等，你都忽略了。
尤其是男人事业发展越来越好，而你只是原地踏步、丝毫没有提升的时候，两个人价值差距自然越来越大。
你无法和男人的交流、认知同频，也无法在颜值、身材、外表等方面保持吸引力，更无法给男人提供情绪价值，社会价值更是所剩无几，那你在男人心里的重要性只会越来越低。
所以你的挽回，重点方向就是在对方需要的、自己缺失的价值方面去针对性提升，是要抬高自己的价值，而非继续卑微讨好拉低自己的价值。
三、增加离婚的门槛
婚姻修复要两手抓，在不断提升自身价值去重新吸引对方的时候，也要学会使用“威胁手段”提高对方的离婚门槛。
不过要注意的是，威胁不是你跟他放狠话，告诉他“你不回家我就闹到你单位”、“你要是离婚我就让你永远见不到孩子”，而是了解对方在婚姻中的需要和顾虑，了解到你能威胁到他的地方。
虽然他单方面想要离开你，但目前他不还是依旧待在婚姻里吗？那既然如此，他一定还是有所顾虑的，而这些顾虑都被你过于焦虑的心态所压制了。
所以你要好好想想，你们结婚这几年，你们都产生了哪些夫妻共同捆绑的东西？想一想：
他想要什么样的生活？
他为什么会选择你，而不是其他女人？
为什么他现在还没有离婚？
可能他和你在一起这么多年，感情不是说割舍就能割舍的；
可能他还顾念这个家；
可能他不想让孩子生活在单亲家庭里；
可能他担心离婚要分割很多财产给你；
可能他好面子，需要家人、朋友、社会对他的认可；
这些都是我们可以拿来“威胁”对方的利器，具体怎么用呢？
比如可以多展现孩子在圆满家庭中快乐的时光，让男人想象一下离婚后孩子该是多么难过；
再比如可以让双方父母间接说和一下，在男人面前夸夸儿媳妇对自己的照顾和关心，等等；
如果你在过去几年有意识去增加夫妻共同财产，那么也会在此刻为你的婚姻做出强有力的助力，毕竟男人都是现实的，如果离婚涉及太多的夫妻共同财产，那他一定不会轻易离婚；
四、有策略的着手开始复合
为什么说是“有策略的”复合？因为复合感情是分不同阶段的，处在一个阶段就做这个阶段该做的事情，一口吃不成个胖子，不要跨阶段进行。
对方想要离婚并不是一下子心血来潮，而是有一个不断酝酿、积累的过程，同理，对方回心转意也不是一时半会儿就可以的，所以挽回一定要把握好节奏，不可急于求成，否则心急吃不了热豆腐。
我知道一直处于“舒适区”中，突如其来的离婚危机会给你带来多大的打击，我也明白此时此刻的你有多么急切想要挽回，让你克制住自己的情绪很难，让你理智客观有策略的去推进复合也不容易，但你要明白，一开始都会很难，人的行为是沿袭一定的惯性进行的，改变这种惯性需要一个痛苦的过程。
同时你们之间的相处模式也不可能马上改变，即使你确实改变了，对方也不可能立马就接受并认可你的改变，他的适应也是需要时间的。
但我依旧建议大家要改变，同时还要坚持，只有如此，你们之间才有变好的希望。
1、接纳对方的负面情绪
一个真的想要离婚的人，在这个阶段一定是对你充满负面情绪和负面认知的，他会迫不及待想要离开你，也会对你发泄所有的负面情绪，这个阶段是你们关系最激烈的阶段，想要平稳度过，你需要以成熟、平稳的心态接纳对方的情绪，给予安抚。
他言辞积累地说难听的话，你就可以回复：“我不知道原来我对你造成这么大的伤害，对不起，让你受委屈了。”
他企图说不好的话激怒你，你也别上当，多一些包容：“我知道你现在在气头上，什么话都说得出来，没关系，我不怪你。”
当你能够以这样包容、接纳的胸怀去承担起他的负面情绪时，你的温柔就会逐渐软化对方的“刺”，他才会慢慢平静下来用更加客观的态度对待你，也会更加理智的思考你们的关系，而不再只是情绪激烈的对抗。
2、尝试高质量的沟通
当对方最激烈的情绪对撞阶段过去时，你能明显感觉到，他对你虽然还是没有多少热情，但负面情绪的浓度是下降的，不会过分排斥和你的互动，这个阶段你就可以尝试和对方进行深度的沟通了。
始终记住一句话：100次低质量的聊天，不如一次有意义的沟通。
谈话的时机、谈话人的状态、谈话的内容十分重要：
·谈话时调整好自己的状态
焦虑、紧张、急迫、气愤....这些都不是好的谈话状态，而是需要你保持平和、稳定，并且不会被对方的状态带偏，即便在沟通的过程中，他又开始爆发情绪，你也能保持平静，不会和对方争吵、辩驳。
·谈话内容需要结合当下两个人的关系而定
比如关系尚未破冰成功，还处于冷藏阶段，或者双方并没有进一步的进展；又或者对方已经疲于和自己谈论感情相干的事情，那么谈话的时候，你就需要在内容上避开两个人的感情内容。
你可以提前准备一些轻松愉快的话题，以朋友的身份亲切友好的和对方交谈，让他感到轻松愉快。
在经过试探之后，如果对方的互动是比较良好的，就可以尝试谈及过去美好的回忆，并引导对方谈一谈对婚姻的看法、对你们两个人关系的评价、过去是否有什么不开心不愉快的回忆、他对爱情婚姻的期待是什么，等等。
总之，他吐露得越多，你越能明白他心中的想法和需求，你也就越清楚自己接下来的行动方向在哪里。
·沟通切记恋战
如果你们的沟通得不到对方正面的回应，那你就要学会及时收手，不要继续追问、纠缠、舍不得结束，不要开启滔滔江水连绵不绝的模式，也不能将过去变成又臭又长的“裹脚布”，那样只会让对方更加厌烦。
沟通一定是在好的状态下，平稳逐步的深入、推进，切不可像祥林嫂一样，抱怨起来喋喋不休。
写在最后：
复合其实是另一种形式的内磐重生，多年积攒出来的婚姻不是一朝一夕就能扭转的，但只要你有决心和行动力，有正确的方向和方法，能够面对自己内心的恐惧，以及在一团乱麻的关系中，绝地反击，那你势必就会收获一个和过去截然不同、一个更加强大、有能力的自己。
很多事情就是这样的，谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
我希望大家在挽回婚姻的过程中，不仅仅是挽回对方这个人，更是能够挽回那个本来就可以很自信、很优秀的你自己。
当然，文章的叙述所达到的效果，因人而异，因为每个人的感情婚姻状况、性格、理解能力、执行力都不一样，出现的问题、另一半的反应也不尽相同，很多干货和方法，还需要针对性细化，也没有哪种方法适合所有人的婚姻。
