我们为什么要结婚？
我觉得，结婚就是通过另一个人，去实现或者说放大了你的优势；
就像开公司做生意一样，两个人分摊了成本，创造了更大的利益。
能够跟对方建立更好的情绪、情感联结，也能帮助对方找到自我，成为自我；
好的婚姻，一定具备爱的感觉和爱的能力。
这个世界上并不存在“完美婚姻”，所有当下很好的婚姻，都是一路磨合过来的。
情侣准备结婚之前，一定要明白几个潜规则。
-01
意识到对方并不是完美的
这个世界上，不存在完美的人；
在光环效应的影响下，即使对方很糟糕，深爱的阶段对方也是完美的；
当激情过后，光环褪去，对方在你眼里也充满缺点。
即使换另外一个伴侣，你也会经历这个过程；
区别在于，从一个新鲜感，跨越到另一个新鲜感的过程里。
你不是完美的，对方也不是完美的；
如果你总抱着“完美主义”心态去找结婚伴侣，大概率会失望。
越等待，越拧巴；越宁缺毋滥，就越遇不到你想要的对象。
等你到了不得不结婚的年龄，迫于压力，你会随随便便找个人结婚。
当你接纳对方的不完美，其实也是跟自己和解；
缺点是可以磨合的，矛盾是可以解决的。
只要彼此相爱，就有机会去经营好的婚姻模式。
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-02
这个世界上，不存在“单向的爱”
很多人被原生家庭保护得太好了。
导致他们在感情里会钻牛角尖：
“我要找一个对我好，爱我，只忠诚于我，无条件包容我听我指令的伴侣”。
除了父母，谁会这样对你？
只有父母会无条件爱你，包容你；
在母胎单身的人身上，就会产生错误的观念：“好的婚姻就是被爱”。
爱与被爱是双向的选择，也只有双向的奔赴，婚姻才能走下去。
幻想对方无条件爱你，为你付出，这是不切实际的奢望。
你想要爱，首先要给予爱；
你想要尊重，首先要给予尊重；
你想要理解，首先要学会共情。
你什么都不付出，却期待对方无条件爱你，怎么可能呢？
-03
降低期待，失望就会减少
鲁迅先生说：
“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”。
这个世界上，并不存在百分百的共情，理解，换位思考。
在亲密关系里，不要奢望你遇到100分伴侣；
只要对方能达到60分，你们就能过下去；
能达到80分，你就能获得很不错的婚姻体验。
80分爱人是什么样的？
能够与你建立有效沟通，愿意倾听你，并试着跟你沟通，共情；
偶尔会拌嘴，但不会冷暴力；
两个人都愿意努力去磨合，去改变，去努力推进感情。
被理解，被倾听，被支持，被宽慰，这是幸运，是幸福感；
就算偶尔不被理解，不被倾听，这也是正常现象。
当你不抱太高的期待，婚姻里的每个小确幸，都是大大的幸福。
-04
婚姻里，爱情不会一直存在
凡是抱着“我们会一直爱下去”念头结婚的人，大概率会后悔；
凡是只要爱，不要其它条件的人，基本上都会后悔。
婚姻的本质，并不是靠爱支撑起来的；
是靠利益，是经济的产物，是两个人权衡利弊之后做出的选择。
爱情是有保质期的，即使在恋爱阶段，爱情最多也只会维持36个月，多数人几个月就没了激情。
婚姻更是如此。
当激情消失，婚姻靠什么经营？
最终还是要落实到最基本的，最平常的状态。
婚姻不会一直浪漫，不会一直有激情，而是会被各种各样的琐事与挑战占据；
你们要做的，就是寻找积极的，合理的方式经营婚姻。
-05
如果你害怕孤独，就不要进入婚姻
很多人结婚几年后，都在抱怨：
同住屋檐下，如同陌生人；
面面相对，无话可说；
两个人的婚姻，一个人的孤独。
婚姻是一场考验，不仅考验人性，还考验情商、智商、收入与能力。
你会发现那些把婚姻经营好的人，在其余方面也不会差。
婚姻里的“供需关系”如果失衡，那婚姻就会出现危机；
你想要，对方也想要；
你一直是索取者，就想索取更多。
但谁能心甘情愿一直付出下去呢？
被看见，被回应，被理解，才能让爱更多的一方，得到宽慰。
