醒醒吧，你是玛丽苏偶像剧看多了，还是毒鸡汤喝多了？
想谈恋爱就别结婚，想结婚就别想永远保持恋爱的新鲜感，不是说两者矛盾，而是说根本就是两码事。
1.婚姻和恋爱，本就是不是一回事。
谈恋爱是谈着、聊着，就能爱着。婚姻不是，婚姻是房子车子，老婆孩子，柴米油盐，婆婆妈妈，婚姻靠嘴，根本结不成，也过不好。
长久的婚姻不能靠恋爱支撑，长期在婚姻里保持恋爱感也不现实。
记住：背离人性的事情，是不可能实现的！
为什么说背离人性？因为多巴胺和荷尔蒙分泌是有期限的，再甜蜜的情侣，生活足够长时间，也必然是左手牵右手。
幸福女人如蔡少芬，综艺中，当提到如果出事，老公再婚的话题时，钟丽缇说“他那么爱你，再也找不到了。”她却人间清醒的戳破婚姻的真相“算了吧，现实一点！”
是啊，现实一点，婚姻更像是合伙做生意，大家彼此扶持，相顾相惜，那就能天长地久的走下去，有爱情是锦上添花，没有也无伤大雅，关键不在于爱不爱，关键在于你怎么经营和维系它。
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2.如何让自己在婚姻中感到幸福？
这道题，我认为你们应该换个提法，不应该问“如何在婚姻中保持恋爱感？”而应该问“如何让自己在婚姻中感到幸福？”
说来说去，你们无非还是想如恋爱般美好甜蜜，没有烦恼，充满了幸福感。
周国平有句话说的非常好“幸福是一种能力，对自己要随性、对他人要随缘、对老天要随命，就是最好的状态。”
没有人可以永远幸福，但有的人却可以永远认为自己幸福。这就是幸福能力的分水岭。
我给大家几点建议：
1.看清过去和现在的区别，不比较才能不计较。
如果结了婚，你还梦想着对方跟恋爱时一样，鞍前马后，把你宠成公主，那我只能敲碎你的白日梦了。
结婚就是结婚，即使他之前对方你百依百顺，千好万好，你也要接受现在的他，就是不温柔、不体贴，甚至偶尔有点大男子主义。
恋爱是短暂的，一时的伪装、讨好，都不过是为了取悦你，得到你，而结婚是漫长生活的朝夕相处，谁也不能永远带着面具生活。
所以，你要接受伴侣的缺点，接受他在感情角色里的转变，当你走入婚姻，就不要再代入恋爱的角色，不去跟过去比较，才能不顾影自怜，不斤斤计较。
这不是让你认命，只是让你不要比来比去，过去就让他过去，现在的他也值得珍惜。
2.看清理想和现实的距离，不期望才能不失望。
你想象的婚姻是什么样的？是不是作家笔下 “一人两屋三餐四季”的温馨，或者“我愿意余生与你虚度光阴”的浪漫？
可惜，你走入婚姻发现都不是，是整天淘米炒菜做饭的油烟呛熏，是两个人磕磕绊绊，吵吵闹闹的烦恼日常。
想象的越美好，现实就越狼狈，所以你才想拼命找回恋爱的感觉。
但解决这道题的答案，从来不是新鲜感怎么找，而是在平淡似水的生活中，看到生活的新鲜和热情。
也就是那句，了解了婚姻的真相和本质后，依然热爱婚姻。
我认为幸福的婚姻，应该是从自己做起的，让自己成为好的伴侣，让自己保持好的心态，之后影响对方，带动他也和你一样，这样你们才能久处不厌，不断发掘婚姻的惊喜和美好。
3.看清陪伴和孤独的本质，不依附才能不焦虑。
别以为，结婚就能改变你孤独的境遇，人生而孤独，而且可以无条件依靠的只有你自己。
起初你肯定会觉得，结婚能解决没钱、孤独、不开心。
结果结了婚发现，该怎么样还怎么样，没钱的依然没钱，孤单的依然孤单，不幸的依然不幸，所以你把不幸的锅全部推给了婚姻。
可实际上呢，你的不幸是你自己造成的，你才是问题的源头，你不解决自己，结不结婚都一样。
要记住，结婚能给予你陪伴，却不能替你摆脱孤单；结婚能给予你资源共享，却不能让你脱贫致富；结婚能给予你幸福，但前提是你要有抓住和维系幸福的能力。
一句话，自己靠自己！开心靠自己，不开心就找乐子，过好靠自己，有赚钱的能力和本领，离开和不离开你都饿不死。
4.看清自己和对方的问题，不自满才能不委屈。
“他太让我失望了，做什么都没法让我满意，嫁给他/娶了她，我太委屈了！”这是不是你心里说了无数遍的话？
你有没有想过，你凭什么那么委屈，你就是完美无缺，不可挑剔的吗？
有时候，我们之所以感到婚姻的不美好，有一部分原因是因为你把自己想象的过于美好。
你觉得，你为他付出了那么多，你值得他的体贴、温柔、付出、照顾，他没有做到，你就会伤心失望。
然而，他难道就不值得吗？好的婚姻，从来不讲牺牲感，而是在相互甘愿的基础上，彼此努力做最好的自己。
不要高看自己，也不要低看对方，大家都有优点缺点，彼此优势互补，取长补短，才能让婚姻真正实现1+1＞2。
总结一下：爱情是走入婚姻的途径，却不是婚姻的全部，不要执着于婚姻里有没有爱情，放下执念，多考虑怎么经营好自己，经营好婚姻，才是真正的智慧和王道！
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
