生活中，你一定见到过这种人：他们总是患得患失，没有安全感。
就像有些情侣，可能仅仅因为另一半没有及时回信息，另一半就焦虑不安，甚至一个晚上打几十个电话过去——而对方很可能只是手机开了静音在睡觉。这类人以爱为名，恨不得牢牢占据另一半的大部分甚至是几乎所有时间，压得对方喘不过气来，彼此之间仿佛没有任何信任。
我的朋友A就是如此，她在一段异地恋的亲密关系中往往感到不安，焦虑，总是向我们这些朋友倾诉她对男方的怀疑和焦虑。但当我们问她怀疑对方的原因，最后总是哭笑不得地发现，男方的一次同学聚餐、一次简短的回复、甚至哪天两人睡前视频时长比之前的短了几分钟，都能成为她不安的根源。
更加矛盾地是，在周围人建议她“既然你这么没有安全感，不如结束异地恋放过彼此”时，她又表现出了难以承受般地痛苦，似乎对方就是她的一切，以至于光是想象两人分手的可能性都会让她崩溃。
实际上，像A这类人就是所谓的“痴迷型依恋”。这是四种依恋型人格的其中之一，除此之外还存在着“安全型依恋”“回避型依恋”以及“恐惧型依恋”。
在一段亲密关系中，痴迷型的人会很享受对方为自己的付出和感情表露。他们喜欢激情四射、亲密无间的关系，巴不得一天二十四小时都和对方黏在一起。而随着开头几个月的热恋期的结束，当关系走向平静的平稳期或磨合期时，痴迷型会表现出强烈的失望和受伤。
要知道，大部分痴迷型依恋的人都非常敏感，他们很容易关注一些负面情绪，并且会自然而然地方大这种负面感受。
在这样的情况下，由于人与人之间即使是再亲密都会需要个人空间，所以没有得到想要的回应的痴迷型总是会陷入“主动付出——期待对等回应——没有得到想要地反馈——情绪内耗”的恶性循环。
如果要给痴迷型依恋提炼一个关键词，那就是“脆弱”。
痴迷型的人由于过于关注伴侣的一举一动，将注意力全都放在对方身上、无法控制自己想对方。总是会放大感情中的各种“迹象”，她们会常常处于一种患得患失，反复内耗地精神状态。
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过度敏感、情绪起伏大、时而感动自己般地过度付出、时而指责对方伤害自己。极高的焦虑水平，沉浸于爱恨交织想象中。
即使这段亲密关系变得糟糕，（例如面对对方的打压甚至是PUA），痴迷型往往依旧不能自拔，这类人也是最容易在分手后主动去反复挽回的。
最关键的点在于，痴迷型人格在亲密关系中既折磨自己也折磨他人。因为痴迷型人格往往希望对方能和自己一样倾注无限的爱和热情，能和自己一样乐于长久地黏在一起。
但对其他人来说，即使在亲密关系中，也需要保持个人空间。因此痴迷型人格的爱会让对方感到喘不过气，而对方对于个人空间的需求又会让痴迷型人格者感到失望和焦虑不安。
那么，痴迷型人格的成因是什么？或者说，是什么使得他们形成了如今这种性格？
痴迷型依恋的核心是过度依赖以及对被抛弃的恐惧。
一旦一个人出于自卑或其他种种原因选择把过多感情需求转嫁给对方，他们就很难再离开了。他们渴望着来自对方的需要和认同，仿佛只有这种来自外界的认同和认可才能使得他们完整。
痴迷型依恋者的绝大部分情感关注都放置在他们的亲密伴侣身上，将对方视作自我的中心，渴望从对方身上获得安全感。人们希望寻找可以依靠的存在，但又往往因对其寄托了太多而被这个存在所困。
和痴迷型依恋的人相处，你会感觉到他们自信力的匮乏和强烈的需求感。他们会因此将自我价值依附在别的主体上。
安全感的有匮乏让他们不相信自己拥有价值和被爱的可能性，但又不至于是彻底放弃期望，所以需要反复不断地需要在伴侣或者更多的人身上验证自己随时都可以获得欣赏。
因此，这类人对关系和依赖始终抱有强烈的渴求，无法忍受关系波动时的不确定性，会在亲密关系中努力的寻求确认性，个体的情感始终都保持一个高度焦虑水平。
如前文所提到的我的那个朋友A一样，对依恋对象保持高度监测，害怕无回应与分离事件。总是期望对方能像自己一样及时而充分的回应自己，时时刻刻都会猜测对方可能的不忠和背叛。
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如果你已经依据上文判断出自己或周围的某人是痴迷型依恋人格，并想要结束或改善这种不健康的关系，那么从心理学的角度上，推荐你采用以下方法。
步骤一：承认自己存在问题。
许多痴迷型依恋人格者往往在周围人指出她的问题时会自嘲“恋爱脑”或干脆敷衍了事。但我们应该认清，痴迷型依恋人格不是病不是人格障碍更不是天生缺陷，正视自己并想办法改变这种心态是重要的。
步骤二：接受不完美
在这个世界上，没有人十全十美的，我们都具备自己的人格，自己的价值，你又不是人民币，没必要要求所有人都爱你。更没必要把自己的一切寄托在伴侣对你的认可上。每个人自身的价值，不是由别人来决定的。
步骤三：学会取悦自己
根据马太效应，当你越来爱自己的时候，别人也会越来越爱你。即使你再爱一个人，也不要在这份感情中失去了自己。否则对方感受到的也不爱，而是无孔不入的占有。
为了做到这点，你可以试着找个兴趣爱好。试想一下，如果你伴侣忙于学业或者工作，而你要执意缠着对方的话，你们之间的感情肯定会逐渐磨损。而有个兴趣爱好的话你可以去玩自己的，或者找其他和你有共同爱好的人一起玩。给彼此留下充足的个人空间，这样两个人都不会徒生烦恼。
当然了，心理学家只是将依恋型人格分为4个区间，并不代表我们每个人都需要对号入座，为自己贴上这样或者那样的标签。
