你听说的99%的挽留方法都是错误的。
每个人在分手后都会觉得很受伤，尤其对难以接受分手的一方来说更是一种伤害。不管是平时再怎么坚强的人，分手后都难免会产生焦虑、抑郁等不良情绪。因为分手而感到悲伤、难过、痛苦、自怨自艾、颓废堕落的大有人在。
而这种情绪又会促使我们去挽留前任，以期减少痛苦的感觉。所以每个不愿意分手的人大都会去尝试挽留，但由于采取的方法都是不恰当的，只是凭借情绪、本能或者感觉去纠缠，盲目的道歉、示弱、求和好，所以很少有能和好成功的。
我想告诉你的是，很多感情之所以无法和好，不是因为你们没可能了，或者是对方不爱了，而是你的方法错了！
其实和好有很多方法途径可以供你选择，只要方法正确，和好的成功率就会大大增加。
我为什么会这么了解你？
因为我见过太多为情所困的人，来找到我时都是一脸愁容、语气中的焦急、迷茫和懊悔，无一例外都是会在挽留的时候做出下列举措：每天给对方打很多个电话，发很多条挽留信息；经常到对方可能会出现的地方等候，希望得到一个解释的机会；不断买对方喜欢的礼物并快递给对方；找共同的亲朋好友来调节等等。
然而这一切并没有带来你期待的效果，反而让前任离你越来越远。
不止如此，我们甚至还遇到过很极端的同学，不惜以人身安全为代价威胁对方，这样做的后果就是两人的关系越来越糟糕，对方越来越拒绝排斥你。
分手所带给一个人的负面情绪非常强大，这种负面情绪的冲击足以击溃任何一个人的心理防线，让我们变成情绪的奴役，完全丧失理智。事后冷静下来才觉得自己无比幼稚，懊悔不已。
如果你还想和好，那就必须摆脱被情绪奴役的局面，冷静下来，走出痛苦，理智的面对现状，寻找分手原因，想想自己到底是哪里做得不好，以后能不能改正或弥补，然后选择正确的方法去和好，有计划有策略的一步一步来，才能最大化和好成功的概率。
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那么具体该怎么做呢？
第一步、尊重对方的决定，是减少前任抵触情绪最好的办法
只要对方决定好和你分手了，就说明这段关系是让他不满意的，他对你很失望，也许你并没有意识到，但生活中的很多事情已经让他的心凉透了。
驱使他做出这种决定的，是人性中的趋利避害的本能。分手对他来说要比继续和你在一起更有利，既然对方已经想明白了，那你就不要拗着他的心意强行挽留他，先顺着对方的情绪，他想分手那你就先同意分手。
这并不是让你真的放弃，只是一种“以退为进”的策略。
因为对方此时正在情绪上，当一个人情绪上头时，千万不要和他对着干，你说得再好听再政治正确，他都是听不进去的，此时的他就像一头“犟牛”，你越想往反方向去掰，他便越是叛逆，越是排斥你，越是看你不顺眼。
正确的做法是尊重对方的想法，表示自己不会去纠缠，不会给对方的生活造成困扰。只有体面的离开，下次联系的时候才不会引起对方的反感和抵触。最好能够保留联系方式，如果对方拒绝那也不要强求，尊重对方的决定。任何时候都不要逼迫他。
在对方情绪上头的时候，尊重对方的一切想法和决定，不要因为自己的一己私欲去强迫对方，避免关系进一步恶化；
等到对方冷静下来之后，我们再一步一步去铺垫关系，重建吸引力，主动出击把对方拿下。
如果你此前已经做出很过分的死缠烂打举动，让对方非常排斥你，已经到了一看到关于你的任何消息就立马屏蔽的地步，那么你就需要通过断联来冷却两个人的关系，给对方一段冷静的时间，去消除他对你的抵触情绪和负面印象。
第二步、短暂的离开是为了更好的相遇
你尊重对方分手的决定，接受对方的离开，愿意让关系冷静一段时间，但是这并不意味着对方离开的这段时间你什么都不用做，恰恰相反，你要做得太多了！
因为一成不变的你，没有任何理由让对方回头。只有你成长了，变得更好了，那么下一次相遇的时候他才会对你另眼相看，你才有机会重新吸引到对方。
所以高质量的“以退为进”，是利用有限的时间做出尽可能最大的变化。
1、找到对方的核心需求
核心需求和兴趣爱好是有很大不同的，核心需求是一段感情稳固的根基，而兴趣爱好只不过是在核心需求都满足的前提下，额外做出的附加项。
举个最直白的例子，核心需求是必不可少的主食，而兴趣爱好是餐后调节口味的甜点。
就比如女生喜欢看脱口秀，你现在邀约对方去看脱口秀，对方会拒绝，为什么？因为你抓错了重点，把兴趣爱好当成了核心需求。女生虽然喜欢看脱口秀，但她可以和父母去、和朋友去，不一定非得和你。你们之前是恋人关系，她愿意和你去，这项娱乐活动可以增加你们在一起的互动感和情趣。当核心需求缺失的时候，对方是没心思和你谈兴趣爱好的。
所以看事情还是要学会抓主要矛盾。
而我在咨询过程中也发现了大家的一个通病：就是找问题往往只看到表面的细枝末节，而无法通过表面看透底层的核心矛盾。
就比如说有的男生在恋爱中比较无趣、宅，每天下了班回到家就是打游戏。女朋友叫你几声，也假装听不见或者表现出极度不耐烦；让你去把碗洗一下，你也只会嘴上应着，然后过了一天一夜，饭碗还是堆在水槽里等女朋友去洗；把房间搞得一团糟也不知道收拾，她打扫卫生的时候让你挪一下位置，你还要嫌弃她打扰你玩游戏等等。
直到女朋友受不了决绝提出分手，而你的注意力还停留在表面的这些细枝末节上，觉得她小题大做，不至于分手。
你可曾想过，当你下了班只知道玩游戏打发时光的时候，她可能已经看到了你们未来的生活没有任何上升空间，她可能早就明白，和你结婚之后的生活压力有多大，你每个月领着微薄的薪水也只是能勉强度日而已，毫无盼头可言；
在你只顾着打游戏、对你们的小家毫无责任感的时候，她也已经看透了，未来如果继续和你在一起，所有的家务活都是她承包，生了孩子也只有她自己看护。
试问，这样一眼望到头的苦日子，她凭什么要继续陪你过下去？
所以这样的感情走到最后分手，不是简单的玩游戏的这么简单，而是女生在这段感情中缺乏严重的物质需求和情感需求。
同理，你想挽留对方，也不能只停留在“我以后再也不玩游戏”上这么简单，而是让对方看到你的上进和责任感、对未来的拼搏、对家庭的在乎和付出！
我举这个例子只是为了帮助大家更好的明白对方的核心需求，那么现在，你需要从自身出发，结合你们在一起以来的相处、矛盾、对方的言行，想一想他要和你分手的核心原因是什么、他的哪些核心需求没有得到满足。
想一想他到底是一个什么样的人，他理想的爱情模式是什么，他当初是被你哪些优点吸引的，他想要什么样的生活，他最期待你做出改变的点是什么......
你又是一个什么样的人？你知道他的需求是什么嘛？你能否让他对你产生依赖感和信任感？你自身的价值是否高于对方？你能满足对方的需求吗？你能让他看到这段感情的未来嘛？
2、抓住对方的核心需求去挽留
以上的问题你想得越清楚，离和好就越接近，因为这些核心需求很可能就是导致你们分手的关键所在。只有抓住对方的死穴，才有绝地翻盘的筹码。对方都是提出分手都是因为对你失望乃至绝望，所以现在一定要根据对方嫌弃的地方，进行调整。
如果是觉得你不够在乎他，那就做到事事有回应、件件有着落；如果是嫌弃你外在形象，那就着手去改造自己，从发型、穿搭、身材、妆容、气质等方面，让自己变成一个有异性吸引力的人；如果是觉得和你在一起没有未来，那就抓紧时间提升自己，学习、升职、副业、拓展圈子等等......
问题可能有很多，但千万不要着急，一点点让自己变好，并不是你改变100%对方才会回头，也许你只改变了50%，对方看到了你的实际行动，也会对你有所改观——最重要的，是让对方看到你在持续变好，让对方有“盼头”。
千万不要在不了解对方的时候病急乱投医，贸然纠缠联系，强行塞给对方并不需要的需求，这样非但不会增加对方回头的概率，还会增加他对你的不满和排斥，觉得你果然不懂他。
任何人际关系都是这样的道理，你想让对方怎样做，那就提供给对方他需要的东西，在利益的诱惑下促使他“听话”，而不是靠卖可怜博取他的同情。我们会施舍给乞丐硬币，但很少会给他们平等的尊重。
亲密关系同理，你想让对方重视你、离不开你，那你就需要满足对方在亲密关系中的核心诉求，这就相当于抓住了对方的“死穴”，你越是能满足他，他越是爱你。
第三步、重新构建你在对方心目中的印象
做出改变还不够，你还要学会恰当的展示去吸引对方的注意力，让他发现并逐步相信你的改变和提升，看到你的不一样和“潜力”，吸引他对你重新产生兴趣。
1、你的黄金名片——朋友圈建设
分手后，朋友圈很可能是对方能够观察到你的主要途径，所以务必利用好这一途径，把你的改变和价值提升通过发布动态的方式展示出来。不要担心对方会看不到，每个人都有“前任情结”，即使对方是主动提出分手的一方，但好奇心害死猫，他也会忍不住时时翻看你的动态。
朋友圈建设的大方向是积极向上正能量，频率尽量和自己平时的频率一致，图片和配文讲究的是“少而精致”，可以适当投其所好，但不能过多，过多会显得自己是低姿态的迎合对方。
或许会有人问：他都把我拉黑删除了，我发朋友圈他也看不见呀！
你要想得长远一点，你还想挽留，那么后期总会有重新加上好友的机会。当你们加上好友的那一刻，对方就能看到你的改变。
其实很多人都转变不了思路，总是抱着为别人改变的目的去做朋友圈，不仅心累并且心理不平衡，会一直抱怨：“我都这么努力的为你改变了，你还不理我？凭什么？我太难了！”
当你抱着为自己而改变的目的，会发现轻松很多。
2、通过共同好友传递改变，增加可信度
自己展示自己或许会有王婆卖瓜自卖自夸的嫌疑，如果能有共同好友帮助你侧面传达你的改变，效果会好非常多。
比如：当你们共同好友和前任在一起的时候，他们就可以对你的前任说：“最近在健身房遇到XXX（你）了哎，你知道吗，他最近变化真的好大......”
一定要是不经意间、自然而然的传达，轻描淡写一点，而非刻意的为你说好话。
别人的侧面传递很容易就能激起前任对你的好奇心，他会忍不住主动观察你、打探你，对你产生兴趣，你去开启聊天也会更顺利。
不过大家要注意共同好友的选择，一定要是支持你们和好并且有一定情商的，“猪队友”帮倒忙可就不好了。
第四步：通过互动和约会，推进关系促成和好
1、聊天破冰
分手初期难以沟通是正常清苦那个，因为感情是很公平的，你之前带给对方多少不快乐，对方现在就会对你有多少抗拒。
所以初期沟通一定要摆正自己的心态，做好前任会冷漠对待你的准备，降低自己的期望值。只有如此，你才不会产生太大的心理落差，不管对方给你什么样的反馈，你都不至于失落，才能长期保持住和好的信心。
前期聊天尽量用正当借口开启聊天，比如询问事项、请求帮助、给予帮助等等，千万不要提到感情问题，不要暴露自己的需求感，不要情绪冲动去纠缠、质问、追问对方。
聊天频次也要保持在一个相对无欲无求的状态，3天左右聊一次，每一次聊3个回合，见好就收，不要恋战，否则很容易会引起对方的反感和警惕，不利于下一次推进关系。
当关系有所缓和之后，可以适当增加聊天频率，聊天话题也可以分享一些日常生活中有区的事情，给对方提供情绪价值。
当彼此的聊天状态再好一点的时候，你们难免会聊到情绪、感受、感情这种很主观的话题，比如对方会埋怨、会责怪、会向你诉说自己最近的不顺，当对方把这些负面情绪都发泄给你的时候，也就是对方在给你一个拉近彼此关系的机会。
只要你能承接住对方的情绪，用自己的成熟、温和、包容的接纳度安抚住对方的情绪，ta就会对你产生更多的心理依赖，愿意和你有更多、更深的接触。
比如女生可能会埋怨男生之前不陪她，总是冷落忽视她，那么你千万不要去对抗她的怨气，不要给自己找理由，不要反过来说她也有做得不好的地方，而是应该说：
“之前没有花时间去陪你是我的不对，没有协调好生活和工作的关系，一直想着能多挣点钱，有能力给你一个更好的物质生活。没想到却因此忽略了陪你，忽略了我们的当下，让你那么难过。这段时间我也反思了很多，未来固然重要，但当下同样也是重要的，如果再来一次，我肯定不会像之前那样了。”
然后继续保持良性的沟通，耐心等待对方的回复就好了，切忌不要信息轰炸，不要无条件道歉，不要给对方施压，因为你们现在仅仅是朋友身份，如果逼迫对方，就会暴露你的需求感，破坏好不容易建立起来的舒适感。
在聊天的同时，你可以通过朋友圈建设持续向对方输出你的改变，聊天时也可以在对方不反感的前提下和对方分享，价值展示讲究的就是不经意的传达，太过刻意反而降低可信度。
2、邀约见面
前期所有的改变、聊天，都只是在为见面做铺垫，因为和好的载体就是见面——一定是见面才能实现关系的突破，纯聊天是很难和好的。不仅是因为见面三分情的原因，更是因为见面是最直观生动，让对方看到全新的你的方式。
当对方开始主动和你聊天，给你的朋友圈点赞、评论的时候，就说明她对你的排斥已经变为了接纳，这个时候就可以找时机进行要约了。
邀约要抓住日常的一个契机，切不可目的性太强，比如请前任帮忙，或者送对方之前的物品，或者朋友一起聚会...这种日常的契机，不会让对方产生很强的戒备心，也很容易把对方约出来。
见面前最不应该有的两种心态：
第一种心态：刻意的证明自己。
请记住，我们每个人都有追求更好生活的权利，另一半留在你身边陪伴你成长是情分而不是义务，如果另一半因为你的不足和缺点而离开你，我们可以伤心难过，但一定要理解和尊重。
而很多人好不容易通过重塑吸引找回了当初的状态，却在与前任见面时流露出一股不服的神气：看吧，我现在变好了，你当初离开我一定会后悔吧？
而你的这种心态也很容易让你在前任面前阴阳怪气、隐形攻击，让对方感到不舒服。
即便你是出于好意，想让前任注意到你，也不要急于展示自己，这种心态还是不成熟。我们的展示应该是不经意间流露出来的，是切切实实的不一样了，让对方春风细雨一般感受到，这样的展示才是最有信服力，最能被前任接受的。
第二种心态：迫不及待向对方证明你的感情
前任一说你现在变化好大，很多人就控制不住自己了，情绪开始变得激动，不停的诉说我这些改变都是为了和你，你回来好不好，我以后一定不会再那样了。
不，你的改变不是为了任何人，而是为了让自己更好，你的价值提升了，前任自然被你吸引，也可以说，不只是前任被你吸引，比前任更优秀的异性也有可能被你吸引。
如果你让对方认为你的改变都是为了对方，那么你给前任的这个心理包袱也太重了，她会产生想要逃避的心理。并且这种行为的本质还是纠缠，前任也可能会产生“你接下来还会纠缠他”的心理，继而开始新一轮的逃避。
第一次见面的目的不是为了和好，而是让对方真正感受到你的变化，进一步推进关系。所以要提前做好精心的准备，包括自己的装容、聊天的话题，以及约会的项目安排等等。
见面时还是要审时度势，不要轻举妄动。懂得感受对方的情绪和状态，根据对方的状态来判断自己是该进还是退。
可以多选择一些能勾起对方回忆的场合，除了在展示自己之外，也要巧妙搜集对方的信息：比如对方现在的生活状态、工作节奏、以及对方近期的规划和打算......知己知彼，才能为接下来的和好发挥作用。
第一次见面，你需要至少获取以下的信息：
·对方离开你之后做了些什么事，状态如何？
·对方现在的生活节奏怎么样？
·对方近期的情感状况如何？
前两条是为了知己知彼，方便我们后续的操作，因为只有清楚对方的状态才能更好的创造接触机会；
后一条可问可不问，如果你们聊天的氛围比较轻松，以开玩笑的方式问一下对方也不会介意。
一般来说，和好的节奏是聊天-见面-聊天-见面-和好。要懂得循序渐进，不要为了一时得失毁了一直以来的这些努力。只有你们的关系越来越好，和好才是自然而然的事情。
最后，祝福大家都能追回真爱！
