刚购置了新车不久，买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸甲醛。老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车后坐后座，我便开车上路。路上丈母娘问我，这新车有味儿，没有放什么东西吸收一下呀？我说：有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气呢！此话一出，感觉不对，马上说：妈，你们听我解释，是那两个~~~唉
今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时我两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了
小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。”听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！”结果那兄弟俩被打的特惨！可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！见了面就问我哥:“大舅哥！你妹妹什么时候嫁给我呀！！
LZ北漂，刚才去吃早餐的路上，一十岁左右脸蛋胖嘟嘟的小女孩迎面问我：“叔叔给我十块钱呗”。心想大早上的就遇上乞讨的了？“五块钱也行”“要钱干嘛呢”？“去吃早餐”“你爸妈呢”？“他们不给我”“你家住哪”？她抬手往右一指，我去，在她自己家门口呢。“你爸妈都不给你钱我为什么要给你”？然后她就从旁边的现代车头上拿起刷牙杯回去了～～现在的小孩是要逆天嘛……
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中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
和哥哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多～这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话：有闲钱吗？借点……
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。
天气越来越凉了，翻箱倒柜找了半天的长袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么轮胎啊、润滑油啊、医院呀这些。居然还有一件精神病医院的，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。
夫妻两个头天晚上吵了一架。第二天，妻子出门，邻居大嫂故意问：“昨天晚上你们两口子吵架谁胜了。”“当然是我了。”妻子得意地说。正在这当儿，丈夫走来。“别听她瞎说，哪有男人怕女人的。”这话激怒了妻子，于是战火又起。“就是我赢了“反正我没输！”“要不然，咱俩重新比试。
到女朋友家提亲,阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧,一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友,咬咬牙点头了。回去后,一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后,阿姨打了电话来:小李,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行!刚挂完电话,女友打了过来:我去,我都绝食快一周了,我妈急坏了,天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受,赶紧请我吃大餐…
