01.
读者来信：老师好，我今年39岁，老公40，我现在是会计，他是自己包工程。
去年10月发现他出轨，就一直歇斯底里的吵架。现在稍微平息了，现在他也回归了，每天家务全包。
可是感觉修复的过程太痛苦，现在也是每天犹豫不决，不知道要不要走下去。
这一年经历了别人一辈子不可能经历的事儿，其实是知道的越多对自己伤害越大。
现在想起好多事儿感觉自己窝囊，没有去撕小三不甘心，所以希望老师能给我个方法让我自己别内耗了。
现在他每天跟什么没发生一样可是我做不到，还有就是情绪不能控制的很好，怕给孩子造成影响。
凯紫回答：你好，关于老公出轨怎么办，这时候你只有两个选择：
选择1、你放弃这段婚姻。选择2、你去找到感情失败的原因，问问自己做错了什么，自我检讨，修复关系。
除了这两个选择，我不得不告诉你，没有第三个选择。
人生的痛苦是什么？是放不过自己，也不想放过别人。
关于出轨，很多人的理解是，出轨就是男人的错，当然，你说男人都出轨了，背叛妻子了，有没有错，肯定有错。
但我们一定要明白，夫妻关系的恶化是双方作用的结果，很少是单方面的原因。
如果你听到我这里说的，觉得你自己没错，就是他的错，明明是对方出轨为什么我还要去找自己的问题，那我就帮不了你了。
所有解决问题的方式就是找到自己做错的地方去调整、改变。关系里一方的模式变了，另一方自然而然也会改变，这才能真正解决问题。
再来说一说出轨这件事。
男人出轨是显性的原因，他做错事了，但是在他做错事之前夫妻关系破裂，这是隐性原因。
我们很容易把矛盾放在显性错误上，却忽视了隐性错误对关系的损坏和影响。
那在这段夫妻关系的破裂里，你又做了什么，你们以前的关系又如何？
你要判断下，你的老公真的是无缘无故出轨的吗，也许不是。
在你们的夫妻关系里，你真的就只是一个受害者吗，也许也不是。
而一个不愿意离婚却又看不到自己在这段婚姻里犯下错误的人，你就必然只能陷入内耗之中。
因为你总觉得一切是别人的错，是老公和第三者对不起你，你要歇斯底里的去和老公吵架，你恨自己没有去撕小三。
这些都是别人的问题，但你也很清楚，你无力去改变其他人，可是你心里又非常想改变现状，这些让你内心又痛苦，又纠结，你说怎么可能能够快乐？
同时，你内心的焦虑让你无比恐惧，你害怕真的有人会取代你在婚姻里的角色，你对自己失去信心，而你也没有找到什么让你重建自信的好办法。
想要让自己减少内耗，我建议你现在要问问自己这些问题：
1、问一问自己在知道老公出轨的时候是什么感受？2、为什么发现老公出轨后会歇斯底里？3、你现在感受到修复的痛苦是怎样的痛苦？
先要去了解自己内心的感受，这才是缓解内耗的第一步。
02.
读者来信：凯紫老师你好，我是00后，我的母亲就是很强势，我女朋友是双方父母介绍认识的，我现在很喜欢她，她也很喜欢我。
因为我妈妈觉得她小不会过日子好吃懒做，等问题说她不好，我反抗她，她就要死要活的，并且说有了媳妇忘了娘之类的话。
再说了，我们现在还没结婚，女孩子就要一定要按照她的要求会洗衣做饭打扫卫生吗。
其实我和我女朋友都分配好家里的工作了，我妈妈就看不得我干活，我帮我女朋友洗个衣服，她就觉得我女朋友不心疼我，我不知道这是什么逻辑，她怎么会联想到这方面的。
我只要一帮我女朋友说话她就觉得我有了媳妇忘了娘，说我不听话，说父母都是为你好，你怎么还反过来怪父母呢，白养你了等等话之类的，该怎么处理他们的关系呢？
凯紫回答：你好，看到你能有自己的想法，对妈妈的要求表示抗议，这说明你有成熟的想法，你能判断你妈妈做的是不对的。
我们不妨来看看，为什么你妈妈会对这个女孩这么反感，会极力反抗。
这是你妈妈在你们家一贯的处事风格，她不仅是对你，对你爸爸也是如此。
在你们的家庭里，所有的一切都要她说了算，她觉得对的才是可以的，如果她觉得错的，就是不可以的。
那这就意味着其实不是你找一个什么样的女朋友的问题，而是她这你找女朋友这件事上感觉到了自己的地位受到威胁。
我不知道你有没有听说过朱雨辰的案例，他妈妈对他无微不至，每一次他谈的都是女神级别女朋友，可是这些女朋友这他妈妈眼里要么是不够贤惠，要么是不够勤劳，可是够贤惠、够勤劳的女人就能成为好妻子吗？
而你看朱雨辰的结果是什么，他一把年纪了还单着，据说他有个姐姐也单着，与其说是因为妈妈的爱太沉重，不如说是妈妈的控制欲太强，干涉太多，他们根本没有选择权。
我想，你一定不想也像朱雨辰那样吧？那你知道要怎么做了吗？
最后我想和所有成年的朋友们说，我们成年的标志就是可以和父母划清界限，这里所谓的界限不是说我们不管父母，而是我们要尊重父母，也要让父母懂得如何尊重我们。
相互不干涉，不影响，这样才能活出自己想要的人生。
所以呢，你要做的不是处理好你妈妈和你女友的关系，这样的关系可能几乎不可能处理，你只要处理好你和你妈妈的关系，其他关系自然就会迎刃而解。
